Анекдоты про Евреев
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:— Между прочим, эта кружка стоит
— Моня, скажи мне, евреи избранный народ? — Да, Изя, избранный. — А почему он избранный? — Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!— Ха, так кончились! На пять штук — похороны. На пять штук — поминки шикарные моему Абрашеньке
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через
— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? — Два. — Чего два? — Два раза.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да,
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Встречает негр еврея. — Peace, man! Еврей: — Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. — Ну и как, получилось? — Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну
Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно
— Сема, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?— Проклятый алкоголь.
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд,
Урок в израильской школе. Учительница:— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.Тот бойко отвечает:— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…Учительница прерывает:— Ну что ты за глупости говоришь? Ты
Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.Изя задумчиво: — Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: — У нас есть для тебя
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же
Если на Фейсбуке поставить национальность «еврей», то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?— Наверное, лучше русский.Так в паспорте
Мать-еврейка зовет сына обедать:— Моня, иди курку есть, а то остынет.Моня приходит недовольный и говорит матери:— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:— Мойша, надень черные ботинки, и идем!Мойша:— Я хочу желтые.— Черные, и мы уже пошли!— Хорошо. Я надену черные,
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: —
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?— Глядя на пейсы, был изобретен штопор!
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется:— Что это за еда? Еврей объясняет:— В головах
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира… — Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?..
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: — Эй, мадам, за что
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор
— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными? — Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи…
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите — вон мех лезет! — Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света? — Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: — И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. —
Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так,
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:— Будешь уезжать, не забудь в аэропорту выключить свет.
Разговор двух евреев: — Чей это рубль? — Мой. — Надо же. А как на мой похож!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…Раввин: — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди
— Сара, нам нужно на время расстаться!.. — Изя, ты меня разлюбил?! — Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… На хрена мне эти расходы?
— Яша, вы у кого в Москве жить будете? — У тетки. — У какой тетки? — Не принципиально…
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:— Как твоя фамилия?— Коган.— А твоя?— Гольдберг.— А ты?— Шапиро.— А твоя как?— Иванов.Учительница, бормоча под нос: — Нет,
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что намазан с двух сторон.
Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну так и что?! Моня знает
Сара жалуется Абраму:— Меня вчера в гостях обозвали бл*дью!— А шо ты ходишь там, где тебя знают?
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
Встречаются два еврея: — Как дела, Абрам? — Хреново! — А ты не приукрашиваешь?
— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! — Сема, но это же не наш праздник. — Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
— Что такое национальная еврейская болезнь? — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
— Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?— Нет, стремно… Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
На приёме у психотерапевта:— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите… Но объявлять себя антисемитом — это с вашей
— Почему евреи такие умные? — Таки все смеются над «еврейскими» анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?— Боря, будто у тебя никогда не было мамы!
— Папа, а евреи делают новогодние покупки?— Только продажи, Изечка, только продажи.
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить
— Вы откуда?— С Израиля.— О, тогда вам очень понравится этот сыр.— Почему?— На него 30% скидка.
— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?— В сентябре ёлки дешевле.
— Держи, тут вот тебе немного бекона.— Я еврей.— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:На русском языке: «Мы разговариваем по-русски».На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».Надпись на иврите: «Евреям скидки».
Супруга Яши Рабиновича возмущается:— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это все предрассудки!
Старый еврей перед смертью:— Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?
Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.
Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!Поворачивается к внуку,
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:— Всем виски за мой счет!И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:— А что я не так сказал?Бармен:— Все в
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Звонок другу:— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?— Да.— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.— Ваша фамилия?— Иванов.— А национальность?— … А откуда Вы знаете?
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» — значит, вы упали в оркестровую яму.
Разговор в полицейском участке Израиля:— В чем дело, офицер, вы меня в чем-то обвиняете?— А вы шо, меня обвиняете в том, что я вас в чем-то обвиняю?
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:«Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».
— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?— Хаим, если этот
Космическая программа Израиля стремительно развивается. Вслед за первыми запусками спутников, израильские инженеры уже разрабатывают пилотируемый космический аппарат, способный до сорока лет бороздить просторы космоса. По ходу евреи что-то
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.В России антисемит тот, кого не любят евреи.
Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.Папа делает глоток и смотрит на сахар.Мама делает глоток и смотрит на сахар.Дочь
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос: — Вы собрали мочу?
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой
Умирает старый еврей.— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?— А еще шо то осталось?— Да, таки кое-шо есть.— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.— Как же так?! Всегда дают три!— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
— Что такое форшмак?— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.— Ух ты! А откуда знаешь?— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…— Угощали?— Неа, рассказывали…
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре. — А зачем так много? — Чтобы не говорили,
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать — они уже и на Марсе.