Анекдоты про Евреев
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! —
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
— Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:— А-а-а!Спасатели:— Не
— Я на 50% антисемит. — Это как? — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Отдел кадров крупной компании. — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на «берг»? — Нет! — А с фамилией на «штейн»? — Ну конечно нет!
Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед
В пивной на Брайтон-Бич. — Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? — Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и
Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. —
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу.
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:— Моя-то Сарочка такая умница, уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!— Во-во!
— Мама я женюсь! — На ком Семочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, ее папа владелец металлургического
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
«Где мы его проморгали? » — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями… — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, «Не
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.— Яша,
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: —
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, что ж, пельмени, так пельмени…
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе!? — Да тетя Фая, самолет уже сегодня! — Что так быстро!? А как же старый Авель!? — О
Беседуют два еврея:— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?— Да ну?— Ну да!
Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей у меня встал. Сара прибегает и говорит: — Идиот, не встал, а всплыл!
— Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?— Потому, что уже заплачен выкуп.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:— Вы мне будете рассказывать!
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились, врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! — А какой кодекс взять с собой: гражданский или
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу — Тогда убери мнение со своего лица!
Абраша звонит маме: — Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Москва. Кинотеатр «Космос». Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка! — Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих. — Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. —
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? — Что? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами.
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. —
— Фима, говорят, ты начал учить английский? — Yes. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — Yes.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: — Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает
— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом — я их пересчитаю…
Одна подруга говорит другой:— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.— С чего ты взяла?— Ну не из пальца же высосала.
— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы! — А, ты ему, Сара, что ответила? — Я ему сказала, что была там дольше, чем он
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло… — А член? — Успел направо перебросить…
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж — русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ — водку не пить, в карты не
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!Абрам спокойно:— Срочно перестройся в левый ряд, там
Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин:— Ты руки мыл?— Да, мыл.— А с мылом?— Ну да, с мылом.— Ага, с мылом! Ну тогда чай будешь без
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?.. — Достаточно трех, но шоб я видел.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:— Что было в школе?— Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было
Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: — Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав…
Больше всех от СПИДа страдают евреи! Судите сами: РабиноВИЧ, ШендероВИЧ…
— Вчера был в новой еврейской столовой.— Ну и что ел?— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.— А почему же она еврейская?— Да порции очень маленькие.
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?А он ей отвечает:— Нет,
Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает — Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! —
— Сарочка, я так люблю тебя. — Почему же ты раньше не говорил об этом? — Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! — Вот потому и антисемит!
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?— Почему нет? Он стар,
Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: — Иван, к тебе милиция приезжала? — Приезжала. — отвечает Иван.
Умирает еврей. Диктует завещание:— Хаиму я завещаю 10.000, Изе — 50.000, Абраше — 250.000…Останавливается и глядя вверх:— Господи, где я столько денег возьму?
— Хаим, я слышал — вы женитесь! — Таки-да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты…
Богатый еврей пишет письмо брату: «Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S.: Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил».
Выбегает еврей на перон… а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой: — Что, опоздал? — Нет, спугнул я его…
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!— Я? Даром? Никогда!
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные… — А ты худей!
Жена — мужу: — Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. — Почему? — Вам Бог дал обрезание, а нам что? — Пожалуй, ты права, Он
— Абрам ты что заболел? — Нет. — А чего таблетки ешь? — Так срок годности кончается…
Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.
Пудельман (таки терьер) — новая победа израильских кинологов. Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: — Но за минимальную цену вы
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли,
Изя говорит Абраму: — Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал? — Хорошенькое дело — «не среагировал»! А кто же тогда упал?
— Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?— Ну и что?— Хаим крутится, а мельница стоит.
Встречаются два еврея: — Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? — И то, и другое.
Один еврей другому:— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
Разговаривают два еврея: — Я слышал ты женился? — Да. — Удачно? — Да нет, окна во двор.
— Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов.
Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
Старая еврейка в магазине.— Что стоит эта рыба?— Это окорок.— Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и