Анекдоты про Евреев
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?— Да, выходит, понемножку.
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.— Ах, какое несчастье, какое несчастье!— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…— Ах, дай ей Боже здоровья!
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги
Урок истории. Учитель:— Кто скажет, как жили древние евреи?— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!— Я довольно часто
Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек,
Старый еврей приходит к раввину.— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.— Все не так плохо. Вот, если
На Красной площади еврей пристает к менту:— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой:— А чтоб всякая сволочь не перелезла. — А скажите, туда
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:— Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его
— Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?— Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
В Большом театре на «Евгении Онегине». Еврей спрашивает у сидящего рядом русского:— А Онегин еврей?— Нет.— А Татьяна еврейка?— Нет.— А Ольга еврейка?— Нет.— А Ленский еврей? Русский
Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается.— Абрам что ты все ворочаешься?— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу. Сара приподнимается
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.— Ничего трудного, скажешь просто:
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Идет еврей через границу… Тут из кустов окрик:— Стой! Кто идет?!— Ша! Ша! Ша!… Уже никто никуда не идет…
Раввин читает в синагоге проповедь:— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на
Старый еврей дарит внуку ботинки:— Возьми, Сема, и носи аккуратно!Через месяц Сема прибегает к деду:— Деда, твои ботинки порвались!— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки
Приходит еврей к раввину:— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:— Абрам, а кому это памятник?— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!
Встречаются два еврея.— Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?— А где ты их слушал?— Мне Мойша напел.
— Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?— Отдам долг Гольдбергу.— А остальные?— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Встречаются два еврея.— Ты слышал, Сара умерла от рака.— Это ведь была ее любимая поза!
Два еврея скучают:— Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.— Ну купи.— Нет — так нет.
Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама — Мойша. Мойша: — Давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам. — Да она ж шепелявит! —
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.— Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?— Сара, ну я тебя
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.— Ой, Сарочка, ты ж там не
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них — ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил:— Пускай выходит
— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?— Да, вроде, ничего.— Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать». Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день:— Ну чего
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:— Абрам, ты почему не работаешь?— Да
Мендель спрашивает гостя:— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?— Дома — одну, в гостях — две.— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона.— Всю жизнь мечтал о таком зяте — симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
Ночью Сара жалуется:— Абраша, мне плохо…— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?Она вздыхает опять:— Абраша, мне плохо…— Спи, Сарочка, спи.Наутро Сара околела. Абрам плачет:— Что же ты, Сарочка, не
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:— Это квартира Ивана
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:— Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.— Папаша, не волнуйтесь, ни
— Скажи, милый друг, — спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого
Еврей у раввина.— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.— Ребе, но я могу нанизать свою жену с
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:— Что надо-то?— Вот,
Сидят два еврея. Подходит третий:— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.Еврей говорит:— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей
Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:— Кот, наверное, ученый?— Да не ученый, он ухо ждет.
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут
— Абрам, сколько стоит атомная бомба?— Я думаю, не меньше миллиона.— Вот бы к нам на огород упала!
Еврей плачет над могилой.— Ой вей, почему ты так рано умер?— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.— О первом муже своей жены.
Епископ спрашивает у раввина:— Неужели вы никогда не пробовали свинины?— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:— А
— Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?— Да, я играл так в негритянском джазе.— Да? И много там было негров?— Кроме меня и Лёвы — все
Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.— Я только что разговаривал с губернатором! — говорит он жене.— Боже мой! И что ж он тебе сказал? — потрясена жена.— Я
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.— Ты возьми козу и посели ее в комнате.— Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще? И так там шагнуть негде.—
Контролер в поезде обращается к еврею:— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.— И часто ваши машинисты так ошибаются?
«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.— Это что? — спрашивают его на советской таможне.— Это не «что», а «кто»! Это — Владимир Ильич Ленин!— Это кто? — спрашивают
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.— Хоть перед смертью я
— Изя, я слышал, ты женился на русской?— Да.— И зачем?— А знаешь, еврейки так часто болеют.— А что, русские не болеют?— Болеют, но их не так жалко.
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос,
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.—
— Ты что здесь делаешь, Абрам?— Как что? Приехал в женой в театр!— А почему не заходишь?— Сегодня моя очередь охранять машину.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:— Исаак! Когда у тебя день рождения?— А шо такое?— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый
К местечковому богачу врывается знакомый:— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только —
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?— Останется еще девять.
В Мавзолее милиционер говорит посетителям: — Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.— Я окончил мехмат.— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.— Я также окончил физфак.—
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.— Очень просто,— объясняют ему,— левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь
К раввину приходит за советом молодой еврей.— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.— Женись.— Но она же уродина!— Не женись.— Зато ее отец дает за ней двадцать
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:— Вы нам по профилю не подходите.
Анкета: Имеете ли вы судимость? — Нет. Были ли родственники за границей? — Нет.Были ли у вас психические заболевания? — Нет. Национальность? — Да…
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?— Здравствуй,
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!— А евреям за это что-нибудь будет?
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Еврей в кафе.— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.— Извините, это ветчина.— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!— Где?— Ну вон там!— Да где? Не вижу…— Да вон!— А,
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не
— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!— Но у него же совершенно нет слуха!— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
Один еврей рассказывает:— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал «поехали!»
Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит:— Я принесу ящик водки.Кавказец:— Я шашлык зажарю и винограда принесу!Еврей говорит:— А я брата приведу.
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.— Это что, тому старому лавочнику?— Да нет, я потеряла 3 рубля.— Лучше
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит:— Вам что, уважаемый, мало того, что вы — негр?
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.— А я-то тут при чем?— А
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:— Мужики, подпишите
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?— Нет! Поэтому я и плачу.
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Приходит к Абраму Исаак:— Абрам, дай немного чаю.— Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.— А не, Исаак,
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает
— Вчера мне Мойша продал часы!— Так они же только с одной стрелкой!— Зато в два раза дешевле!
Если при регистрации Айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
Встретились два старых революционера: русский и еврей. Русский говорит: — Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном.