Анекдоты про национальности
- Анекдоты про азербайджанцев
- Анекдоты про американцев
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про арабов
- Анекдоты про армян
- Анекдоты про белорусов
- Анекдоты про габровцев
- Анекдоты про Грузинов
- Анекдоты про дагестанцев
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про итальянцев
- Анекдоты про кавказцев
- Анекдоты про казахов
- Анекдоты про киргизов
- Анекдоты про китайцев
- Анекдоты про латышей
- Анекдоты про молдаван
- Анекдоты про Москву
- Анекдоты про негров
- Анекдоты про немцев
- Анекдоты про Париж
- Анекдоты про поляков
- Анекдоты про русские и немцы
- Анекдоты про русских
- Анекдоты про русских и американцев
- Анекдоты про русских и китайцев
- Анекдоты про русского, немца и американца
- Анекдоты про русского, немца и китайца
- Анекдоты про русского, немца и поляка
- Анекдоты про русского, немца и француза
- Анекдоты про таджиков
- Анекдоты про татар
- Анекдоты про турков и Турцию
- Анекдоты про узбеков
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про французов и Францию
- Анекдоты про хохлов и москалей
- Анекдоты про цыган
- Анекдоты про чеченцев
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про шотландцев
- Анекдоты про эстонцев
- Анекдоты про японцев
- Одесские анекдоты
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.— Эй, Джонни, ты разве не хочешь
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так:
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика,
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…
В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.
Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам: — Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
— Тебе кто дом строит? — Таджики. — А мне швейцарцы. — А что таджиков не возьмешь? — Дорого в Швейцарию таджиков везти!
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?— Завалил.— Пачемю?— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: — Началник! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»! Милиционер: — На, держи: теперь ты — русский чурка!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы… — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом
— Как по-татарски: «вперед»? — Алга!— А «назад»? — Развернулся и алга!
Едут в поезде татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, возвращая, говорит:— Извини, князь, я им сало резал.— Ничего, ничего, моя баба им нежные места бреет.
Что сказали татары, когда пришли на Русь? — Нас орда.А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? — А нас рать.
Нам — татарам — все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.
Татарин тащит барана в самолет. — Ну как можно барана в самолет — упирается стюардесса.— Это не баран, это магарыч. А баран в МГУ учится…
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: — Ты сходи в
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.
Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…
После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом — что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в
— Когда татары нападали на Русь… — Русь определяла их и не брала трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят! — Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет — лишь бы с ног сшибало.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп*здить тапки и полотенце.
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: — Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито… Официант: — Вам пиво темное или светлое?
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно:
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:— Ну, как отдохнул?— Блин, разве это отдых?
Настурция победила на выставке цветов… пардон: нас Турция победила на выставке цветов.
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять… Русские обычно встают в три
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.
Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. — Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб… — Немец: Ехал с
Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
Украинское село… Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, як як? Як як як…
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю:— Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко.— Хм… Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я —
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: — Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? — Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз… — Какой еще цементовоз?
Флирт по украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка!
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню…
Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:— Ну как вам новая школа?— Очень хорошая, только русских много.
В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:— Его мама где?
Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник: — Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья! — Ишак, прости! Не знал, что твой
На строевом смотре в военной части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:— Как служба?Тот молчит.— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?— Командир плохо — чурка, твою
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.— Мыкола, запорожец.— Абдурахман, красный Nexia.
Дубляж фильма «17 мгновений весны» на узбекский:— Салямалейкум, Гитляр-ака!— Салям, салям, Штирлиц-батыр.
На базаре. Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет. Подходит женщина и начинает торговаться: — Сколько стоят персики? Узбек:— 250 рублей! Женщина:— 200 рублей! Узбек
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала «Фатима»: — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.— Как красиво загореть и не опозорить семью.—
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Скоро появится новый блокбастер, созданный на известнейшей киностудии «Узбектелефильм». Главным героем выступает -— ШРЭК! Смысл таков: ШРЭК идёт по улице и его переезжает дорожный каток… Скоро, смотрите во
В узбекской семье говорят родители сыну:— Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.— Не нравится она мне. Не хочу.— А Гюзелька? Очень хорошая
Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.— Н-да… Хрен школу прогуляешь…
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.— А другого выхода нет?— Есть. Давай по саке и к
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?— Откуда я знаю, я
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:— Эй, официант! Мне
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить
Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.