Анекдоты про новых русских
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:— Слушай, так как этот телевизор смотреть?Он им отвечает:— Э,
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Новый русский говорит кентам: — Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Умер новый русский. Приходит его брат в похоронное бюро и заказывает гроб. Брат: — Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет,
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга!»
Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда… на лыжах! Тут ему и говорят:— Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100.000$ на благотворительность и… не подписал его.
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:— Как к вам пришли первые деньги?— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: — Бл*, за*бали
Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
Встречаются трое «новых русских» и выпендриваются:1-й: — Был я тут в Японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор).2-й: —
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем «Москвича» пожимает плечами: — А я думал, что вы, крутые, на красный
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:— А что это вы не едите
Сынок беседует с новым русским:— Ты часто бываешь за границей, папочка?— Да, сынок.— Назови мне реку в Германии.— Какую, сынок?
В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.— Ну что, дети, дважды два будет четыре,
Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.— Слышь, это Бах или Бетховен?— Не знаю, он к нам спиной стоит.
— Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?— Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mercedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?— А на какие еще?— Мне кажется,
Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой «ПЕЖОПЕЛЬ».
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.— А я от своей легко избавился.— Как?— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит: — Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной «карьеры» водителя это умение контролировать занос. Те, недоуменно: — А это
У «нового русского» спрашивают:— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:— А-а-а, дык это что, бл*, очки ко лбу гвоздем
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…
— Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?— С первого по пятый класс.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: — Осторожнее, придурок! — А что? Вы ещё хотите и
Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». — Ты чего?
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.— Вы застрелили нашего официанта!— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:— Ну
На Красную площадь выезжает несколько шестисотых «Мерседесов», выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:— С
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на «Мерседесе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в
Звонит новый русский домой:— Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!— Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу полезла.— С топором! На крышу! Ну
Купил новый русский «Запорожец». А на все вопросы отвечал:— Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?— Я
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп
Один новый русский после бани спрашивает другого:— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?— Это все пиджаки проклятые линяют!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:— А это тихая квартира?— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
Разговор в постели между новым русским и его подругой:— Милый. Я хочу от тебя мальчика…— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:— Вы телефон оставьте,
Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу— Да как я туда поеду, я же только по проводам…— Короче.
Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:— Люблю, когда цветы на столе стоят.— Ты че, вегетарианец?
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:— Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Подает новый русский объявление в газету: «Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а
Нового русского в центре города останавливает гаишник:— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
На светофоре загорается красный. Останавливается «Запорожец». Тут же в него въезжает 600-й «Мерседес». Из «Мерса» вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке — вертит на пальце ключи от «Мерседеса». Проходит полчаса. Дама
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.Новый русский (недовольный голос, распальцовка):— Ну, в натуре, что два раза-то
Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:— Вась, ну ты пас даешь, или как?
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: — Те чё, мужик? — Да вот
Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.— Слышь, братан, а кто автор этой картины?— Пикассо
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.— У меня идея получше. Сколько
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:— Ну, в натуре, кругом жулье!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите…
Новый русский рассказывает приятелю: — Сделали мне по спецзаказу «Роллс-ройс». Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан… —
Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить
Жена нового русского спрашивает мужа: — А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую? — Нет проблем. — А может сосну? — А если соснешь, то
Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.— Дорогая, чего тебе не хватает?— Ласки.— А горностай сойдет?
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.Тот, который бомж, просит:— Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай
Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли. Новый русский:— Где музыканты?!— Все по
Заходит новый русский в книжный магазин:— Мне это, ну книгу про дистрофиков.— А чо это за книга, никогда не слышала?— Дак, это «Унесенные ветром»!..
Сын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!— Ну, какую?— Суперкнигу!— Как называется?— «Опущены и посланы».— Дай почитать!На следующий
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
Заходит новый русский в аптеку: — Хлеба! Аптекарша, растерянно: — Но это аптека! Здесь не продают хлеб. — А по барабану! Хлеба давай! Короче, кое-как отделалась от него.
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:—
Среди новых русских пошла новая фенечка — украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое и давай друг перед другом хвастать — у кого аквариум круче. Первый
Приходит домой сын нового русского и говорит:— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!— А ты знаешь почему?— Почему?— Потому что
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:— Официант!Подбегает официант.— Что
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?Новый русский начинает рассуждать: — Ну
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:— Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются
Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в
Новый русский пригласил друга на дачу.— Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло.— Да, Лорд тоже жалуется. Надо бы выстроить ему новую будку…
Идет урок в новорусской школе. Учительница:— Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.Вован:— В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам — сумма квадратов катетов
— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?— Ну.— А на фига?— Да говорят, там бабок немеряно.
Новый русский на презентации в Штатах — ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:— Тебя как звать? — Смит. — Ешь, Смит. — Не хочу.
Сын нового русского спрашивает отца:— Пап, кто такой Ньютон?— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: — Почему бы нам не воспользоваться молотком? —
Новый русский — сыну-второкласснику: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!
Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. Хочу,
Новый русский в книжном магазине:— Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.— Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?— Блин, да мне все равно — я на машине!
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит:— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?—
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:— Вчера, блин, потерял сберкнижку!— Ну, какие дела?! Новую заведешь!— Да я еще ту не дочитал!
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно