Анекдоты про новых русских
Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.— Неси.— Кофе-глясе?— Неси.—
Новый русский припарковался, выходит из машины. Смотрит — слепой идет, прямиком к открытому люку. Новый русский: — Эээ, типа, типа, типа… оппа.
Встречаются два «новых» русских. — Как дела? — Да вот обобрали до нитки. — А я тебе говорил — уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: — Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…
Сын нового русского приходит к отцу и говорит: — Папа я хочу быть музыкантом!Отец: — Базара нет, будешь! Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого
Новый русский говорит другу:— Слышь, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф!— В натуре, и как?— Улет, наши в хоккей выиграли!— Ты че, в театре?— Ну
Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо
Правило из учебника по новому русскому языку:Слово «чисто» является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание «в натуре».
Новый русский звонит по мобильному другому новому русскому:— Привет Вован, как поживаешь?— Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище.— О, Вован, а кто
По улицам города с проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят: — Есть одно место — в школе для детей новых русских. Он туда пошел.
Орёт новый русский на секретаршу: — Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.— ОК, мужик. Ищи
Сын нового русского — классному руководителю: — Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Один новый русский спрашивает другого:— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…
Беседуют два отпрыска новых русских:— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».— Ну и чего?— Чего, чего… И он гад,
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «Ну, что, в натуре, с нее возьмешь?» Выкинул в воду. Рыбка выныривает
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза XIV века!Новый облегченно
— Почему новые русские так пострижены?— Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят: — Короче!
Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.— Ну, не скажи! У меня недавно
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему: — Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это «расходы
Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряжение. Его спрашивают: — Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом? А он
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши… Он на все лениво взирает из окна
Новый русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
Два новых русских встречаются после долгой разлуки.— Ты кем работаешь?— Да вот, понимаешь, киллером. А ты?— А я банкир теперь.— Хм… Ну, тогда еще встретимся!
— Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?— Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляется. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: — Что такое, второй
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.— Письма, естественно, анонимные?— Нет, подписанные.— Кем?!— Начальником
Жена нового русского у психиатра:— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.— Это так, но
— Кто такие новые русские?— Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?Тот думал, думал и говорит:— Баксов за пятьсот, не меньше!
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
Спрашивают у нового русского:— Какой у вас самый любимый вид спорта?— Бег в мешках с деньгами.
— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Встретились два «новых русских» в Италии:— Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил!— П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.
Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: — Хочу «Роллс-Ройс»
У нового русского спросили: — Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?.. — Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу… Одна
Ресторан. Входит новый русский — маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель — охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп
Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы».— Мне вот этот, этот, этот… И вот этот…Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:— Слушай,
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем: — Козел!!! Осторожно!!! — Сука!!! — орет в ответ
Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос: — Зелёным — кверху! Зелёным — кверху!!!Одна бабушка спрашивает:— А что это такое за крик такой? Страшно!Другая:— Да не бойся
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: — А какой гроб лучше купить? — Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: «Братаны! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!»
Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:— Скажите у вас книги есть?— Ну да, это же книжный магазин.— Да… Тогда дайте мне две.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?Новый русский просит «звонок другу».
Новый русский говорит жене:— Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.— А почему о них нельзя подумать на море?
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в
На уроке сына нового русского спрашивают:— Сколько будет дважды два?— Четыре!— А семью девять?— Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский
Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:— Есть будешь?— А что?— Икра, омары, божоле…— Так хочется картошки вареной, капусты квашеной…— А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и
Беседа двух новых русских. — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! — Ну и как? — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем
Новый Русский говорит своей секретарше:— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т.д и т.п.Приезжает утром в гостиницу и видит,
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:— Тебе куда?— Никуда…— Так, в натуре, зачем тогда голосовать?
600-й Мерс с новым русским за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.— Слышь, Вован, давай рубанем себе
Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: «Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой «пятёрке».
Стоят двое новых русских в церкви. Мимо проходит поп с кадилом. Один другому:— Смотри, у деда барсетка задымилась!
— Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?— Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый
Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит:— Ну вот, только новую машину купил, а
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.Один, показывая рукой, говорит:— Вон, вишь блондинку
— Что должен в жизни сделать новый русский?— Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков. — Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.Таможенник:— Так. Откуда прибыли?— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака, цепи,
Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить «черные ящики». Статистика показала:Последняя фраза у американцев: «А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!».У немцев: «Помогите… я не могу справиться
Приходит новый русский в компьютерный салон.— Продайте мне самый крутой компьютер!— Так вы же неделю назад такой же покупали…Новый русский, небрежно сплевывая на пол:— А, в нем вирусы
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.—
Утренний разговор двух новых русских.— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?— Да-а-а, погуляли…
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху? — Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:— Чего изволите?— Отдохнуть я собрался. Хочется
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:— … А теперь жми «ОК».— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?— Не сразу.
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А
Надпись на могиле нового русского: «Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан «У Вики» на Тверской улице (открыт круглосуточно)».
Идет новый русский мимо детской песочницы: — Ну чо делаем, детки? — Дядя, мы в куклы играем. — Ну и чо, типа, кто выигрывает?
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: — Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня была выстроена более 3000 лет назад! — Что ты гонишь!
Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:— Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь…— Ты че, старая, гонишь, у меня
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом «стрелок».
Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Из дневника нового русского:«Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал…»
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:— Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!— Ха! Вчера за 500 баксов
Сидят дети новых русских в песочнице, и копают мобильниками. Между двумя детьми происходит такой разговор:— Слыш, Вован, а Серый свою мобилку сломал, и теперь будет как неудачник пейджером
Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:— Почему с индюком на Красной площади?— Че привязался, вон люди с собаками
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит — идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой:— Типа-а… типа-а… Типа-а… Оп-па!!!
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: — Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес». А
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе — жаркое
У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседес». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:— Че, братан,
Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается:— Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…Новый русский перебивает:— Стоп! А
Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.— А больше пальцев растопыривается!
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский. Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста. Обошел его кругом, осмотрел. Новый
Один новый русский разговаривает с другим:— Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?— Ну.— А с какой стати-то?— А мне сказали, там бабок немерено…
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?Те ошалели от неожиданности:— Все! Кирпич, цемент,