Политические анекдоты

Наконец-то хорошая новость — протестующие арестовали президента и премьера.Плохая новость — это в Мали.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:— Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу…

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил — это реально подозрительно.

На совещании:— Возобновление авиасообщения начнем с Великобритании, Турции и Танзании.— Но, почему Великобритании?— Надо цветы полить!— Но, тогда причем тут Танзания?— Надо павлинов накормить.— А Турция, выходит, для

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему ее пустили отдыхать во Францию: «Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей».

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.

— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.— Чего 8?— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов «братским странам» или только запрет гей-браков?

— Нам революций уже хватило!— Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек — за рубежом.

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

— Назовите свое любимое мифическое существо.— Честный политик.

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Объявление на дверях Центризбиркома:«Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить».

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?— Бензин подорожает.— А если не уйдет?— Все равно подорожает.

— Что стряслось в Беларуси?— Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет…

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

На Западе решают, как им сподручнее наказать Беларусь, но при этом не отдать ее на растерзание России.

Чую, скоро появится в России еще один миллиардер. Из Беларуси.

Новости о пандемии коронавируса пропали из СМИ после того как в Белоруссии количество антител без масок значительно превысило количество тел в масках, касках и бронежилетах.

Легитимный президент Путин в РФ переписал под себя конституцию, чтобы править до смерти.Легитимный президент Лукашенко убивает и калечит людей, которые не хотят его видеть.И только кровавая киевская хунта

В Москве стало столько полицейских, что, просто выбрасывая пластиковый стаканчик, можно случайно угодить в какого-нить правоохранителя. Ну, и подсесть за политику…

— Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!— Убьет, тогда и звоните!— А еще, он на протестные митинги ходит…— Диктуйте адрес, выезжаем!

Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока.

Итог президентских выборов в США предсказать легко — победит Альцгеймер.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.

Народ — вождям:— Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется…— Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

— Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.— Да вы, батенька, прозрели…

В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу…

Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это конституция моей страны?

Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.

В России опубликовали текст Конституции с поправками, чтобы народ наконец узнал, за что он проголосовал.

Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.

Песков спрашивает Путина:— Может, за успешное голосование за поправки в Конституции подарить главе ЦИК Памфиловой звание Героя России?— Лучше — Мать-героиня.— Почему?— Чтобы никто не догадался.

— Как там Конституция в России?— Раньше была худая, а теперь поправилась.

— Добрый день. Сержант Палкин.— Здравствуйте, я что-то нарушаю?— На радугу смотрите, да? Нравится?

Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.

По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.

А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?

— Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.— Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

— Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд…— Бл*! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии…

— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?— Ничего не изменится.— Тогда почему мы идем голосовать?— Чтобы все осталось по прежнему.

Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?

— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.— Чо?!— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:— Кто хочет проголосовать за поправки?!

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…

— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.

На таможне:— Что везете запрещенного?— Ничего, кроме собственного мнения.

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.— Одобряете ли вы поправки к конституции?— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа «НЕТ». Виновные будут наказаны.

В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».

— Фима, ты 1 июля голосовать пойдешь?— Нет, не пойду.— Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай…

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

— А что такое голосование по месту нахождения?— Ну, наверное, где тебя найдут, там и проголосуешь.— Это еще ничего. Наоборот — было бы хуже.

На участке голосования.— Извините, а можно посмотреть поправки?— Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100%.

Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!

Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.

В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.

Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:— Моня, тебе чай с сахаром или без?— Таки, лучше без сахара.— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными…

Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.

А еще не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.

— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?— Результаты обнулят и назначат новое голосование.

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, все с вами, дебилами, ясно…

«Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестерочки» никак не хотела вернуть деньги за

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.

— А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли….— Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:— Пакет нужен?— Да.— Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

— Вы пойдете голосовать за припарки к Конституции?— Вы хотели сказать «поправки»?— Нет.

Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.

Информация от Центризбиркома.«В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто «За» — могут прийти и проголосовать.Те кто «Против» — продолжают самоизолироваться.»

— Ты пойдешь на голосование по поправкам?— Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.

Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией?

— Он переоценил свою роль в судьбе России и это психиатрический диагноз «переоценка своей личности».— Вы о ком?— Я о якутском шамане, а вы о ком подумали?

Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.

По словам специалистов, вирус еще будет активен две недели июня, а потом «впадет в спячку». Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде

Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.

Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.

Второй месяц чуть не каждый день Путин, министры и губернаторы садятся у телевизоров и часами выясняют друг у друга, почему же медики выплат не получили.Это называется «рабочие совещания