Анекдоты про Путина
В США составили новый санкционный список россиян, проголосовавших за Путина. Полностью список будет опубликован в центральной американской прессе в ближайшей тысяче тиражей.
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
Путин 19 марта встречался, в Кремле, с остальными «кандидатами в президенты».Кто-нибудь видел — а какие машины этим подарили? И какие надписи на этих машинах?
Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.
— В России главным источником власти является народ!… — заявил Владимир Путин незадолго до выборов.«Он иногда такую пургу несет!..» — подумал Дмитрий Песков.
В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.
В честь очередной победы Путина, в Москве нужно поставить памятник телевизору.
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
— Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужели боялись американских хакеров?— Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить никто бы на выборы
По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.
Эти выборы пройдут под лозунгом «Рано вам нового президента — вы старого еще не сносили!»
А слабо представить новость на Первом канале:«Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В. Путина»?
Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета «обладает непредсказуемой траекторией полета».Я бы на месте Воронежа напрягся.
Все гадают, кто будет следующий президент.А следующего не будет, будет предыдущий.
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг — принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
— Какие результаты выборов?— Победа Путина 77%.— Никогда такого не было, и вот опять.
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристский посыл речи Путина.
Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах…Тостами заговорил! Сдает старик!..
Трамп хвастается перед Путиным:— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
— Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!— Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу — он хотел быть в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм
Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении — это фильм «Путин».
В ближайшее воскресенье «цивилизованные страны» готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлем, но теперь предъявят
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
— Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?— У него водобоязнь.
Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает двух типов. Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.
На «Прямой линии» с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.
Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?
Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в
Вчера я понял, что Путин — гений, а мне никогда не стать президентом.Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит
Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина «тряхнуть стариной».
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.
Если, по мнению нашего президента, проститутки — девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.
— Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бл*ди!— Так и сказал?!— Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.— А, это чисто
Кабаева Путину:— Володя, а давай уже распишемся.— А чем тебе сейчас плохо?— Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом…
— Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?— Мы в Кремле готовы.
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.
Прямая линия в одном диалоге:— Вы классный, Владимир Владимирович— Да ладно вам!— Правда— Ну спасибо— А нам п*здец…— А вам п*здец…
Путин — губернатору Ставрополья: — Владимир Владимирович, где деньги?Губернатор Ставрополья — Путину: — Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.
Пришел Путин к гадалке и спрашивает:— Сколько мне еще быть президентом?— Еще год.Путин вспотел от волнения и продолжил:— А потом?— А потом, Ваше Величество, царем!!!
Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно…
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
Тетки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше
Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки «Телеграм».
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!!!
Из новостей: «Путин одобрил создание реестра коррупционеров».Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?
Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:— Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Во время «Прямой линии с президентом» то и дело чудилось, что сейчас раздастся «Елочка, зажгись!»
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
— Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада.— Куда столько квартир-то? — А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..
— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще п*здец был. Следующий вопрос!
Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, — подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.