Анекдоты про Путина
Там, в Москве, передайте Путину, что мы решили его переучить на шпалоукладчика, а годик поработает тогда спросим когда он на пенсию желает.
Пенсионный фонд России хочет повысить размер пенсии до 100 тысяч рублей. Но выплачивать ее будут только с 90 лет. Так выполняется указание Путина о высокой пенсии и сокращении
Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой.Они пишут Президенту письма с одной просьбой:— Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.
— Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!
— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?— Это все благодаря овощам.— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?— Да как хочу так
Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им все равно придется.
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?— Извините,
Вызывает президент премьер-министра:— Слышал о твоем предложении установить пенсионный возраст…— Да, до 65 лет человек вполне работать может, а вот после…— Так мне 65 стукнуло. Это ты на
Кто на кого учился: Трамп наводит порядок в экономике США, а Путин ловит шпионов.
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.— Работу сделал?— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Согласно последним опросам россиян, 70% опрошенных, после введения Путиным новых законов, требуют его отставки!— А остальные 30%?— Остальные требуют, чтобы его сожгли на костре!!!
Прямая линия с Президентом:— Владимир Владимирович, вы меня не узнали?— Нет, богатым будете.
Без паники! Законы о повышении пенсионного возраста касаются только тех, кто голосовал за Путина.
— Владимир Владимирович, неужели пенсионный возраст повысят?— Спросите об этом у Медведева.
— Владимир Владимирович, бензин дорожает.— Так в Европе еще дороже.— Так там зарплаты выше.— Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?— Нет конечно.—
— Господин Песков, а Путин знает про разрешение на сбор валежника?— Конечно, без него ни один закон не принимается.— А кто принял закон о повышении пенсионного возраста и
Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент… Ну прямо как дети, ведь во время того президентского
— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
Не отправили одного пенсионера вовремя на заслуженный отдых — пеняйте на себя, теперь сами еще дольше пенсии будете ждать…
— Владимир Владимирович, вы же обещали не повышать пенсионный возраст.— Я не в курсе, ребят. Это все Димон чудит…
Чем отличается прямая линия президента от прямой линии на медицинском мониторе?Первая не представляет никакого интереса.
— Почему Путин назначает на высокие должности людей часто некомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе?— Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания
Звонок во время прямой линии с Президентом России:— Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»— Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
Путин радостно сообщил народу, что на время его прямой линии, рост цен на бензин будет остановлен! У вас всего 4 часа, россияне!
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
— Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.— А что насчет тех, кто не смог дозвониться?— Всех
Прямая линия с президентом.— Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?— Это решит народ России.
— Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна, а цены на бензин астрономические — хоть машину продавай.— Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.
— Владимир Владимирович?— Да.— Это вы?— Это я.— Это действительно вы?— Действительно я.— Путин?— Путин?— Можно говорить?— Говорите.— Все, что я думаю?— Все.— Все-все?— Все-все.— Спасибо вам!— Пожалуйста.Вы
Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в темном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.
Многодетная мать попросила Путина помочь. Вскоре ей из Кремля прислали кусок веревки и записку за подписью Владимира Владимировича: «Свяжи себе ноги!».
— Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую — один месяц я покупаю еду, а другой — лекарства.— Спасибо за вопрос. А вот у
Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?— Нет, а какая она?— Возраст Путина плюс один.— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:— Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности?Путин:— Можно сказать
В этом году «прямая линия» с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и
По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.
На Прямой линии Путина спрашивают:— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?— Да, я считаю именно так.
Россиянам к инсценировкам не привыкать. Например, в результате одной и той же инсценировки, президентом России регулярно становится один и тот же человек.
— Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.— Почему ты так решил?— Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Путин Медведеву:— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.Медведев:— А чего он будет делать?Путин:— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Судя по проталкиванию пенсионной реформы Путин на третий срок действительно не собирается.
Макрон с Путиным будут кушать блины с икрой, осетрину и крабов. Россия 24 говорит что это блюда традиционной российской кухни.Где в России, эта кухня находится?!
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
Зачем каждый раз проводить новые прямые линии с Путиным?Если можно просто крутить повторы прошлых линий.
Люди возмущаются — а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал — откуда у него права С-категории?
Путин честно сказал: «У нас растут зарплаты». Ничего не соврал. У них они растут…
Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:— Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно — как с глистов арендную плату требовать.
— А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу?— Потому что в предыдущие разы ему не удалось ее соблюсти!
Медведев:— А зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.Путин:— А вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются.
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.PS.: Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Флаг застрял, флаг застрял… Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял…
Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит — с мультфильмами о космической ракетной державе.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
Путин директору Союзмультфильма:— В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.
— Не подпишу я такой закон, ишь чего удумали! Пусть сначала эти олигархи продадут свои виллы во Франциях, яхты и футбольные клубы. Вот если не хватит им денег
Путин поручил привлечь в страну лучших ученых. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
— А, если опять переименовать полицию в милицию? — спрашивает Путин Медведева.— И опять объявим, что она стала много лучше.— Дим, а отличная идея!
Путин рассказал о создании мощнейшей боевой ударной системы, но нас не проведешь, пускай покажет мультик.
— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.— Сарочка, в России так не получится. В России
«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет — это паровые машины!
Интересно, это чего же такого натворили Путин, Медведев и Собянин, если на пасху грехи им отпускал сам патриарх?
— У меня, Володя, новые умные ракеты!— Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полета дрона Почты России.
В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: «Да, мы помогли Трампу стать президентом.» — и уходит. Все, никого
Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.Чтобы в автобусе предъявлять.
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе — так Путина.
— Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.— Владимир Владимирович,
Ну и злопамятны же эти российские эмигранты!Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.— Во всем виноват Путин.— Опять!?— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии «Союзмультфильм»…
«В результате оптимизации медицины людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи»,— говорит Путин.Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.
Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
Путин заявил, что России нужен прорыв.Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.
2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.— Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего
Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.Российские олимпийцы
Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.
Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.
Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок
Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.— Сема, что ты понял из его слов?— Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли…