Пошлые анекдоты

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Как говорят евнухи — вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

— Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?— Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить…

— Саша, грей чайник!— Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..— Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции.»

Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла девушка.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.

— Джордж, что это за шум за окном?— Парад копрофилов, сэр.— Да? И чего же они хотят?— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.— Не понял.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок… Однозначно…

Сняли порнофильм по роману «Война и мир». Особенно поражают батальные сцены!

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

— А у меня моя резиновая баба родила!— Неужели? И кого — мальчика, девочку?— Грелку!

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.Парень спрашивает:— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?— Нет дорогой.— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?—

Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич — и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр*хавшийся вволю мужик.

— Я медленно снимаю твои трусики… — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что

Встречаются две подруги: — Слушай а ты с вибратором пробовала? — Да, но мне не понравилось. — А почему? — Половину зубов выбила…

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. — Как, как, РУКАМИ!

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом. А вторая говорит: — А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера.

На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». — А языком пошевелить лень? — спросила она.

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него —

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тр*хну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног,

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный,

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: — Все-таки позиции постмодернизма сильны… — Но вы помните, у раннего Барта…

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? — Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было… — И как? — Да как— как? Лизали все подряд!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит: — А вы лысиной о п*зду потритесь и все будет нормально. Через неделю

Объяснительная: Не пришла на работу потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

«Это конец Света!» — сказал Вася и расстегнул ширинку.

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение… Она заметит и

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не

— Это Конец Света! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Ночью на улице:— Девушка, покажите мне п*зду!— Легко!Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:— Мария, прирожденная п*зда!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: — Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул. — Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: — Да *битесь вы в

— Вау! Это было так круто! — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

— Какая разница между интересным человеком и извращенцем? — Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Экзамен по физике:Препод: — Что такое переменный ток?Студентка (после бурной ночи):— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…

— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: — Чего вы от меня хотите?! Она

Заходит дама а сексшоп и говорит продавцу: — Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся…— Бьёт значит любит!

«Что-то мы в девках засиделись», — заметили гусары и принялись одеваться.

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. — Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов? — Ну, это смотря, как плавать!

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:— Твой?— Нет!— А чей же? Белых больше в округе нет.— Это игра природы. Видишь, пасется

В России все подростки мечтают стать космонавтами, В Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками…

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Желание женщины — закон. Чаще всего это — закон трения.