Пошлые анекдоты
- Анекдоты про Виагру
- Анекдоты про геев
- Анекдоты про говно
- Анекдоты про грудь
- Анекдоты про девственниц
- Анекдоты про жопу
- Анекдоты про знакомства
- Анекдоты про изнасилование
- Анекдоты про импотентов
- Анекдоты про маньяков
- Анекдоты про минет
- Анекдоты про нимфоманок
- Анекдоты про оргазм
- Анекдоты про поцелуй
- Анекдоты про презервативы
- Анекдоты про свидание
- Анекдоты про секс
- Анекдоты про член
- Анекдоты про яйца
- Анекдоты с матом
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?— Зимней, шипованной!— Бедная Оксанка!
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
Раньше:— Каков негодяй, тр*хнул и бросил!Сейчас:— Каков негодяй, бросил и даже не тр*хнул!
Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
— Игорек, ну и как тебе Челябинск?— Прикольненько… Вчера иду по дороге, смотрю — лужа. Думаю: «Да по хер!». А она оказалась мне по шею…
— Вчера затр*хал Ленке все мозги.— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.— Вот об этом я и сказал.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
— Мам! У меня губы обветрились!— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.«Вагинство» — совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…— Простите, а вы точно психолог?
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Блондинка в магазине:— Мне нужна теплая шапочка со страпоном.— Извините, у нас таких нет.— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!— Это называется помпон.
— Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Она сказала: «Если будешь приставать — я тебе между ног дам.»Задумался…
— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.— Хорошо, а где атрибут?— А где вам будет удобнее, там и атрибут.
— Милый, что тебе привезти из Италии?— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции…
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.
— Тебе не страшно?— Нет! Небо покоряется смелым!— Но я бы все равно не стал тр*хаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
— Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.— А насчет конца тебя не насторожило?
Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.
Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.— Хочу… но не прожечь.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой…
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Идея для стартапа:Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать «Пончики и страпончики».
— У него что, теперь какая-то другая дамочка?— Ага. Он месяц назад перевагинился.
30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются
— Я встречаюсь с близняшками.— И как ты их отличаешь?— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
Вчера Владимир Сидоров нашел наконец девушку своей мечты — Снежану.А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
— Ну ты кобель…— В том смысле, что тр*хаю кого попало?— В том смысле, что ссышь под каждое дерево.
— Ты знаешь, что такое БДСМ?— Да.— Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.— Причем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: — «Девушке — 18 или… у девушки — 18?»
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?— У нас нет них*я.
Банк спермы.— Вот, возьмите журналы…Через 25 минут:— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?
— Ты же оттуда, должен быть в курсе!— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потр*хаться…
Валера почувствовал резкое половое влечение, поэтому упал и уснул прямо на полу в коридоре.
— Что случилось, дорогая?— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…
— Тебя за что с метеостанции выгнали? — Так, протр*хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. — И за это выгнали? — Так ведь ночь полярная.
— Макс нормальный?— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «тр*хаться в кустах»?
У него прекрасное чувство юмора — всегда на высоте. На высоте гениталий.
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое.
— Доченька, что тебе привезти из Германии?! — А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.— Ужасное, ужасное обслуживание!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.Я выросла
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь,
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
— Так почему вы требуете развод?— У него произошла эрекция не в том месте!— Где?— Во рту у моей подруги.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?— В кредит?— Неа, в рассоску.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «за*бался», либо «настоп*здело».
В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:— Ну как, подошли?— Не совсем, немного жмут.— Значит они вам узкие.— Да нет,
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:— Блин, никого не узнал.— Да-а-а, не тот ракурс…
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: «Третьего не дано»
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
— А что делать, когда девушка задыхается? — Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…
С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! П*дарас!
Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.— Почему не баранов?— Да там было-то один раз.