Анекдоты про праздники
- Анекдоты - поздравления
- Анекдоты про 1 апреля
- Анекдоты про 1 сентября
- Анекдоты про 14 февраля, день святого Валентина
- Анекдоты про 23 февраля
- Анекдоты про 8 марта
- Анекдоты про весну
- Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
- Анекдоты про день рождения
- Анекдоты про елку
- Анекдоты про зиму
- Анекдоты про клоунов
- Анекдоты про крещение
- Анекдоты про лето
- Анекдоты про масленицу
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про осень
- Анекдоты про Пасху
- Анекдоты про подарки
- Анекдоты про Рождество
- Анекдоты про снеговик
- Анекдоты про тосты
- Анекдоты про Хэллоуин
- Анекдоты про юбилей
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.Проигнорировал,
Жена просматривает газеты и говорит мужу:— Все-таки недотепы эти журналисты!— А что такое?— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.— А у меня сегодня день рождения.
Разговор двух дам:— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.— О, Боже, — закричал он, ложась в
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?— Я пока не знаю…— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
— Что ты получил на день рождения?— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!— А почему мы должны ногой открывать
— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?— А я тебя просто тр*хну.— А если я не соглашусь?— Ну так останешься без подарка.
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Муж спрашивает жену:— Что тебе подарить на день рождения?— Право, Патрик, я и не знаю…— Хорошо, даю на размышление еще год.
Бродяга:— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.Хозяйка:— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?— Обычно да,
Звонит Павел своему приятелю:— Слушай, старик, какой нынче день?— Пятница, а что?— Так, выходит, завтра у меня день рождения?..— Выходит… А ты что, забыл?— Да нет… Вот вчера
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
Что может быть страшнее пятницы, 13-го?Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.
Все больше молодых парней и девушек, 14 февраля, покупают подарки себе-любимым…
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем плодить *баных скорпионов.
— Милый, ты сделаешь мне подарок?— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!— Ну а теперь на День святого Валентина…— Кого-кого мне надеть?!
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает — не расстраивайся,
Услуга «Valentines Special». $100.Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Объявление в одном кафе 14 февраля:В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — все бесплатно!
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:— Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?Мужчина, злобно:— Комбинашки пускай им
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
14 февраля, магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! —
Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
Мужское дно — взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
— Что подаришь жене на День влюбленных? — Это же День влюбленных, а не День женатых.
«Давай вместе ненавидеть всех» — пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.— Ой, колется!— Искусственная или настоящая?— А может
Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.Врет наверно, всегда на майские выносил.
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: — Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию
— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? — Премьера с президентом…
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал,
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: — Мама, елка горит! Мама в ответ кричит: — Сынок, не горит, а сияет. Еще через некоторое время:
Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых» — это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.— Ты же говорил, что они страшные!— Так это же самое то!
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Больше всего Хэллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.
Как до жути напугать людей на Хэллоуин?Одеться сотрудником миграционной службы и пойти в общежитие для мигрантов.
— Кем наряжался на Хеллоуин?— Счетом за коммуналку.— Да, это очень страшно.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.— А костюм русалки сколько стоит?— 7 тысяч.— Дорого! А костюм летучей мыши?— 5 тысяч.— Тоже дорого, а вот этот
Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке… В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…
— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился
— Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег цирк?— Да клоуны какие-то.
А теперь — новости культуры:Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. — Что — серьёзно? — Да нет, с шуточками!!!
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься? — Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
— В Крещение вода святится. Стирать — грех!— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.
— Ты в прорубь нырять будешь? — Неа. — Че так? — Мне не положено, я еврей. — Хорошо устроились…
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.— А священник-то назвал?— Он потому и спрашивал.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.Голос с задних рядов:— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!— В крещение же нельзя стирать!— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!— В
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
— Как провели лето? — Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?— Дырка в презервативе!
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
— Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!— Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.
Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
Муж — жене:— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!Жена:— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр*хнула первого встречного!Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!Жена:
1 апреля — официальный выходной у официальных СМИ. Все равно ж не поверят!