Разное 2
- Анекдоты про бассейн
- Анекдоты про бордель
- Анекдоты про вегетарианцев
- Анекдоты про волосы
- Анекдоты про время
- Анекдоты про глухонемых
- Анекдоты про гороскопы
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про динозавров
- Анекдоты про жадных
- Анекдоты про заик
- Анекдоты про караоке
- Анекдоты про карликов
- Анекдоты про культуру
- Анекдоты про курение
- Анекдоты про лень
- Анекдоты про лифт
- Анекдоты про людей
- Анекдоты про магазин
- Анекдоты про массаж и массажистов
- Анекдоты про мебель
- Анекдоты про музей
- Анекдоты про нефть и газ
- Анекдоты про ноги
- Анекдоты про обувь
- Анекдоты про одежду
- Анекдоты про одиночество
- Анекдоты про опыт
- Анекдоты про очередь
- Анекдоты про панков
- Анекдоты про парашютистов и парашют
- Анекдоты про платье
- Анекдоты про погоду и прогноз погоды
- Анекдоты про почту
- Анекдоты про рынок, базар
- Анекдоты про сигары и сигареты
- Анекдоты про слепых
- Анекдоты про спички
- Анекдоты про старость
- Анекдоты про счастье
- Анекдоты про труд
- Анекдоты про удачу
- Анекдоты про хозяек
- Анекдоты про холодильник
- Анекдоты про цветы
- Анекдоты про часы
- Анекдоты про шапки и шляпы
- Анекдоты про шахматы
- Смешные анекдоты про новости
Только что проходил мимо холодильника…Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И
— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…
— Чем отличается холодильник от телевизора?— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
— Ближе к полуночи мое сознание меняется…— При свете Луны ты превращаешься в волка?— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Давно порвал отношения с телевизором.Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Самый простой способ купить новый холодильник — начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.Когда дом сгорел.
— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».
Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор…
Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают че бы сожрать.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Купил холодильник с ночным режимом: открываю после 18 часов, а он издает хрюкающие звуки.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка.
Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник.
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…
— Пойдем пожрем?— Сейчас 2 часа ночи!— Я у тебя время что ли спросила?
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?
— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание —
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!— Что случилось с холодильником? Он не работает?— Откуда я
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
— Алло, это МЧС?— Да, что у вас случилось?— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.— Мы к холодильнику?— Да.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
— Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. — Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
— У вас в холодильнике мышь повесилась. — Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год. — Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, нифига короче нет.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два. — Хорошо. Привезу. Два. — И холодильник! Надо же их куда-то вешать…
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть,
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: «Будет день — будет пища»…
— Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо
Сидят два друга, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:— Что у тебя за туалет такой, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет!— Да ты никак
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
— Дорогая, что у нас в холодильнике?— Мышь повесилась…— Могла бы и пожарить!
Нет ничего быстрее скорости света! Чтобы это проверить — попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.
Телефонный звонок.— Алло?— Здравствуйте, вам холодильник нужен?— Нет.— Сейчас приедем, заберем.
— Думаю, может новый холодильник купить?— А со старым чего? Сломался?!— Да некуда магнитики вешать…
— А ведь правда: «все течёт, все меняется». Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
— Я тут паспорт где-то потеряла! — Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк. — Что? — Что-что?
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: — А где жена-то у тебя? — А, в Минске… — А что, хороший холодильник…
Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.— Чего?— Ничего.
Маленькие хитрости: — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:«Да че ему в холодильнике будет!?»
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.
— Что-то перестарался я, — думал холодильник, глядя на падающий за окном снег…
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее — стенка вибрирует, карандаш сползает.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?