Разное 2
- Анекдоты про бассейн
- Анекдоты про бордель
- Анекдоты про вегетарианцев
- Анекдоты про волосы
- Анекдоты про время
- Анекдоты про глухонемых
- Анекдоты про гороскопы
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про динозавров
- Анекдоты про жадных
- Анекдоты про заик
- Анекдоты про караоке
- Анекдоты про карликов
- Анекдоты про культуру
- Анекдоты про курение
- Анекдоты про лень
- Анекдоты про лифт
- Анекдоты про людей
- Анекдоты про магазин
- Анекдоты про массаж и массажистов
- Анекдоты про мебель
- Анекдоты про музей
- Анекдоты про нефть и газ
- Анекдоты про ноги
- Анекдоты про обувь
- Анекдоты про одежду
- Анекдоты про одиночество
- Анекдоты про опыт
- Анекдоты про очередь
- Анекдоты про панков
- Анекдоты про парашютистов и парашют
- Анекдоты про платье
- Анекдоты про погоду и прогноз погоды
- Анекдоты про почту
- Анекдоты про рынок, базар
- Анекдоты про сигары и сигареты
- Анекдоты про слепых
- Анекдоты про спички
- Анекдоты про старость
- Анекдоты про счастье
- Анекдоты про труд
- Анекдоты про удачу
- Анекдоты про хозяек
- Анекдоты про холодильник
- Анекдоты про цветы
- Анекдоты про часы
- Анекдоты про шапки и шляпы
- Анекдоты про шахматы
- Смешные анекдоты про новости
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.— Подожди, я только Apple Watch сниму.— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.— У меня жена — врач. Она по кардиограмме
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.— И зачем тебе водонепроницаемые часы?— А вдруг под дождь попаду.— Под 50-ти метровый?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками… — Сваровски! — Да я уж догадываюсь, что не купил!
11:34 Прибыл на место происшествия.11:34 Опросил свидетелей.11:34 Составил протокол.11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Мои часы показывают точное время. — А мои часы показывают, что я богатый человек.
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.— Что, боишься, что отнимут?— Нет, просто они настенные.
— Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!— Зато мои китайские ходят быстрее!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Часовой завод «Ракета» выпустил новые часы «Командирские» с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! — А я не женат. — Ну купите для возлюбленной! — Да нет у меня возлюбленной. — Тогда купите
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами… вот он, подходит, выбирает, нюхает… с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу. — Как, всего одну? — Да, я
Мужик покупает цветы. Продавец ему:— Берите, целую неделю будет стоять. Мужик:— Целую неделю?! Беру 5.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: — Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит.
Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу: — Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов. Цветочница (снисходительно улыбаясь): — Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему:— Милок, купи букетик — неделю стоять будет!— Правда?— Конечно, правда!— Бабка, давай четыре!!!
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла… — И по чем? — По десятке за штуку. — Тогда вам нужно теплее одеваться!
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: — Это герань, это — фиалка, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, грустно добавляет: — Но оно не помогает…
Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?— Аэрозольный баллончик с ДДТ!
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
Должен ли джентльмен выбирать себе даму по масти, если дама — козырная?
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
— В чем отличие русского джентльмена от английского?— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры — нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди — на
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: «Институт ядерных исследований» и стал облизывать этот камень. —
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр. — Так вы же вымерли!? — Врут. Болели мы.
— Вы кто?— Динозавры.— Так говорят, что вы вымерли!— Врут! Болели мы.
Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита Луны была в десяти метрах от
Раскрыта тайна исчезновения динозавров! Все просто: их съели китайцы.
Динозавр — это тот же петух, только гребень на всю спину… и яйца в 100 раз больше.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском
В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.
Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном отборе главное не победа, а участие.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:— Давай, а?— Не дам.— Ну, давай?— И думать забудь!— Вымрем ведь…И вымерли!
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.— Ты кто?— Я лиса.— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.— Ты
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
«Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча» — бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждет финансовая стабильность»Понятно… Денег так и не будет.
Гороскоп:— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.
Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».
Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь?..
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
Беседуют два глухонемых:— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?— Да.— А как ты их различаешь?— Моя после секса курит.
Два глухонемых беседуют жестами:— Ты че меня на х*й послал?— Не-а. Просто яйцо почесал…
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
Приходит к врачу мужик:— Доктор, помогите, я наполовину глухой!— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!— А вы проверьте!Доктор отходит в угол
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: — Не орите на меня, я не глухая.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые. — Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
В одних семьях еда пропадает ИЗ холодильника, в других семьях еда пропадает В холодильнике.
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?