Разное 3
- Анекдоты про будильник
- Анекдоты про веснушки
- Анекдоты про воспитание
- Анекдоты про готов
- Анекдоты про депрессию
- Анекдоты про дождь
- Анекдоты про доярок
- Анекдоты про завтрак
- Анекдоты про зеркало
- Анекдоты про интеллигентов
- Анекдоты про йогу
- Анекдоты про кактус
- Анекдоты про карты
- Анекдоты про кирпич
- Анекдоты про ключи
- Анекдоты про кухню
- Анекдоты про лысых
- Анекдоты про мафию
- Анекдоты про мозг
- Анекдоты про нос
- Анекдоты про обед
- Анекдоты про памятник
- Анекдоты про пианино
- Анекдоты про пиратов
- Анекдоты про посуду
- Анекдоты про приметы
- Анекдоты про природу
- Анекдоты про пустыню
- Анекдоты про робота
- Анекдоты про самогон
- Анекдоты про соль
- Анекдоты про спирт
- Анекдоты про сторожа
- Анекдоты про страх
- Анекдоты про страхование и страховку
- Анекдоты про татуировки
- Анекдоты про трусы
- Анекдоты про убийство
- Анекдоты про ужин
- Анекдоты про утро
- Анекдоты про холод
- Анекдоты про шашлык
- Ремонт квартиры
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим? — А давай подарим бабу резиновую! — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем…
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту уже!», он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так
Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не может.
— Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
— Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: «Жаба душит». Нет, чтобы красиво выразиться: «Земноводное препятствует доступу кислорода в организм».
В последнее время за интеллигентов выдают себя люди, которые свой разум, напичканный знаниями, выдают за ум.
Ночь. Глухой переулок. к подгулявшему интеллигенту подходят двое. — Извините, у вас не найдется пятикопеечной монетки?— Ой, да пожалуйста, — облегченно вздыхает интеллигент. — А зачем Вам?— А
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.
— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так,
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:— Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня!Интеллигент, задумчиво нашаривая
Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту — хрясь! Интеллигент: — За
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Интеллигент в антикварном магазине:— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16?— Сто тысяч.— Усраться можно!
Стоят двое у магазина ищут третьего. Идет мимо интеллигент, с физиономией быть именно третьим.— Мужик третьим будешь? — Буду. Пошли купили бутылку водки, динамично разлили по стакану, выпили.
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…— Николай
В трамвае:— Ишь, интеллигент, шляпу надел!— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:— Ой, я вам не мешаю?И так
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.— Извините, вы мне на ногу наступили…— Не п*зди!— Но ведь
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:— Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:— П*здец мне, товарищи!Дверь снова открывается.— Простите, товарищи, переволновался!
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.— Мама, вы что, охренели?
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:— А вам какие женщины больше всего
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Интеллигент — это человек, у которого сигнал «бииип» на услышанный мат накладывается на уровне подсознания.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Один интеллигент рассказывает другому:— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая
Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим
Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком…
Объявление: — Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
Два интеллигента: — Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь… — Позвольте вам этого не позволить! — Но позвольте?! — Простите, но это непозволительно!
В интеллектуальном споре интеллигент интеллигента хватает не за горло, а за галстук.
Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин.— Вам что?— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!
Разговор в высшем свете:— А почему вы не кушаете арбуз?— Ухи пачкает.
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Правильный уход за кактусом: 1. Кактус уходит.2. Вы ох*еваете и уходите за ним.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в
— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?— Потому что мы в дурака играем.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, все прет и прет!
— Так. Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу. — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У
— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда? — Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: «Йа какашко!».
Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто мало проигрывает, когда к нему карта не идет.
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое…— Да я бы тебе одолжил, но я же
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний
Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности.
В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах.— Вы мне даже нравитесь, — говорит голый. — Знаете меру и своевременно останавливаетесь.
В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.— Как это случилось?— Во время игры.— В футбол играли?— Нет, в карты.— В карты?!— Да, мой приятель подавал мне знаки под
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?— Да по лицу!
Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает.Человек спрашивает:— Э, мужики! А
Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обернутый листом бумаги, и разбивает монитор. А на листе написано: «ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР».
Идет мужик по улице, подходит к нему мальчик:— Дяденька-дяденька, купите у меня кирпич! Недорого, за 5 рублей!— Мальчик, я же у тебя вчера один купил!— Вчера был самец,
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?— Я больше не буду…— А ему больше и не надо…
По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.— Который час? — спрашивает кирпич.— Среда, — отвечает календарь.— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!
Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.Молодой говорит:— Давай спрыгнем!Старый:— А может, не будем?— Ну давай!Прыгнули.А внизу мужик шел.Молодой:— Ой, хана нам! Мужик-то в каске.Старый:— Всегда вас,
Летят два кирпича.— Друг, а ты-то куда летишь?— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:— Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?— Не важно, — отвечает другой, — лишь бы хорошему человеку на голову упасть!
Летят два кирпича. Один говорит:— Жаль, погода нелетная.Другой:— Ничего. Лишь бы человек хороший попался.
— Можно ли проглотить кирпич?— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Мужчина в парке видит вывеску: «Аттракцион «Сюрприз». Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти — непонятно. Пока соображал, ему на
— Дорогая, ты не видела где мои ключи?— Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.— Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
Правило правой руки:«Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане».
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!»? — Ну да: — Ты не видел, куда я их после этого
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: — Мясо есть? — Нет! — А яйца? — Тоже нет! — Стиральный порошок? — Нету! — А
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.