Разное 3
- Анекдоты про будильник
- Анекдоты про веснушки
- Анекдоты про воспитание
- Анекдоты про готов
- Анекдоты про депрессию
- Анекдоты про дождь
- Анекдоты про доярок
- Анекдоты про завтрак
- Анекдоты про зеркало
- Анекдоты про интеллигентов
- Анекдоты про йогу
- Анекдоты про кактус
- Анекдоты про карты
- Анекдоты про кирпич
- Анекдоты про ключи
- Анекдоты про кухню
- Анекдоты про лысых
- Анекдоты про мафию
- Анекдоты про мозг
- Анекдоты про нос
- Анекдоты про обед
- Анекдоты про памятник
- Анекдоты про пианино
- Анекдоты про пиратов
- Анекдоты про посуду
- Анекдоты про приметы
- Анекдоты про природу
- Анекдоты про пустыню
- Анекдоты про робота
- Анекдоты про самогон
- Анекдоты про соль
- Анекдоты про спирт
- Анекдоты про сторожа
- Анекдоты про страх
- Анекдоты про страхование и страховку
- Анекдоты про татуировки
- Анекдоты про трусы
- Анекдоты про убийство
- Анекдоты про ужин
- Анекдоты про утро
- Анекдоты про холод
- Анекдоты про шашлык
- Ремонт квартиры
— Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? — Купается! — А почему рыбки в клетке? — Ждут, пока хомячок искупается. — А потом ты их обратно
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят: Хиппи: — Хочу бабочкой быть, порхать, порхать… Панк: — Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду…
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще
Иногда кажется, что мировой пожар может потушить лишь всемирный потоп.
Поговорка о том, что раньше появилось, курица или яйцо трансформировалась в поговорку: «Что появилось раньше, мобильник или сотовый оператор?»
— Согласись-ка!— Это ты согласиська…— Не торопись-ка!— От неторописьки и слышу…
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. — И как это тебя угораздило? — Ну, я же под
Он страшный зануда: если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.
Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц. Это и многое другое вы узнаете из нашего
За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься — так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет — дуракам
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:— Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?— С сахаром или без? — спокойно осведомился портной.
— Что такое облысение?— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Лайфхак:Если вам необходимо встать рано утром и вы боитесь проспать. Попейте на ночь побольше жидкости.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
Стоит только зазвонить будильнику, как меня сразу начинают одолевать недобрые предчувствия.
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
— Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?
Боль — это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута.
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.«Ну-ну…» — усмехнулся организм.«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?— Просто принимайте себя три раза в день после еды.— Себя надо подготовить?— Нет, принимайте как есть.
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?— Весной, сука, еще и солнце бесит!
Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
— Что такое «тропическая депрессия»? — Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение паскудное…
Я — человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь,
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.— А если не виден?— Значит, дождь уже идет.
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
Корреспондент говорит с дедом:— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?— Да.— А какие, если не секрет?— Если я с этого
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку «памятником неизвестному солдату».
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…
— Что такое «Кровавая Мэри по-деревенски? — Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:— Опять пьяная?— Угу.— Ладно, держись за сиськи — попрыгаю.
Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы. Маня, чтобы расшевелить Ваню:— Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь,
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.
— Из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию.— Че за девочка?— Девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот.—
— Почему готы не играют в шашки?— Потому что никто не хочет играть белыми.
— Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!— Ты еще не вышла из квартиры.
Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с шерстью.
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. — Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: — Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
Звонит одна подруга другой: — Слушай, как вы там живете?! — А что? — У вас же холод жуткий! — Минус 10 всего, нормально. — А передали минус
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.— Очень там холодно?— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».
Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.
Интеллигентный человек никогда не скажет «Засуньте свое мнение себе в задницу», он скажет «Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.— А почему одно?— Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
Интеллигентная семейная ссора:— Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.— Да и я хорош, раз на тебе женился.
— Как можно интеллигентно послать человека? — Иди туда, где ты был до рождения!
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в *бло.
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал».
Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бл*». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Интеллигентные люди — это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.
Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й: — Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!