Злободневные анекдоты
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы: — Сдохнуть от эпидемии— Преследовать еретиков— Травить политических оппонентов— Расчленить кого-нибудь— Штурмовать монастырь
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Он без спешки расстегнул рубашку.Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.— Откуда это?Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, — не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.
— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.— Вот оно! А мы не знали, как убедить людей
Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.Минусы теста на ковид: а что же, бл*дь, тогда со мной такое.
Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.
— Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».
Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?
— Бл*ть, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех на*бали?— А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет?— Бинго, сцуко!
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?— Стояла тупо у магазина, смотрела.— Ну и как ты его вычислила из толпы других?— Надел маску на входе, вышел
Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.
— Дорогой, где ты был?— Бегал!— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины…
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.
О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
В Москве пытаются найти 5 тыс. учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.Кассир ему:— Возьми одну!Мальчишка по карманам ищет…
— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?— Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!
СМИ:— Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.Я:— Ну без вакцины, значит без вакцины.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Как же я хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, сам я уже не вывожу.
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
2020 год: «Я не узнаю вас в маске».2022 год: «Я не узнаю вас без маски».
2020 — суметь спрятаться от короны2021 — суметь спрятаться от прививки от короны2022 — суметь спрятаться от привитого от короны
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.— А у тебя маска не треснет?
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно
Сильно настораживает то, что «2021-й год» произносится как «2020. Первый год»…
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
— Во избежание распространения заразы, за праздничным столом не следует петь, орать и целоваться!.. и бухать!— А отчего нельзя бухать-то?— А от того, что будут петь, орать и
Объявление:Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл*дском сериале?
— Что это у вас тут так воняет?— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.—
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
— Дорогой, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти: 17:20Причина смерти: Коронавирус
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали,
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…— А разве не в полночь, крестная?— Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Жена: — Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?Муж: — Не доехал… Бесплатно все… Еще и два соседних…Жена:
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
Дочь попросила купить маски для ее игрушек. Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать. Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: «Держи, Барашек, маску! Вот так,
— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.
— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои
— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?— Курортная, что ли?
Диалог в такси:— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.
Совещание в правительстве.— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.— Рано!— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!
— В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!— А
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
А где дольше живет коронавирус — на экране смартфона или на экране телевизора?
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения.
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
В морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен… — Ехал в автобусе без маски. — А тот, с кочергой в
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
— А вы помните свою самую первую маску?— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:— Маша, ты с нами?..— Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
Россия. Пятница. Облачно.Температура +10 по ощущениям -1.Год 2020 по ощущениям — середина 16 века.
— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?— Принимаю.— Ну и как?— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.