Анекдоты про религию
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?— Почитай отзывы.
Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!— Этот самый бюджетный.
Стук в дверь.Человек: — Можно с вами поговорить об Иисусе?Мария: — Ну что он снова натворил?
Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.
Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:— Значит так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.Один вопрос, почему в больницу!?
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя…
Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: «Зачем мы живем?» и «Почему так плохо?»
Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной только свою. Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
С трудом, но можно согласиться с «непорочным зачатием», но остаться «девой» после родов реально тянет на Чудо…
Приняли закон о защите чувств верующих.Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
«Ну-с, начнем с богом» — говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
Дабы не оскорблять чувства определенной части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
Многие православные женщины — прихожанки РПЦ — не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое — повойник — и как его
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.Есть еще более тревожное исследование — у 10 из 10 мусульман есть дома
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
Социальная группа «Учителя Географии» оскорбляет чувства социальной группы «Свидетели Плоской Земли».
После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
— Иисус умер за наши грехи!— Но ведь через три дня он воскрес, так?— Да…— Так и запишем — Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.— Не понимаю. В голове не укладывается.— Ну ты же кота есть не будешь?
Журнал «Наука и Жизнь» будет выходить под новым названием «Религия и смерть».
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и
— Вы верующий человек?— Наполовину.— Как это?— В Бога верю, а в религию нет.
Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.— А я как сказал?
В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. —
Начал рассказ католический священник: — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу: — Забери ты у нас свои Законы, дай нам жить вольно! И согласился Бог. На следующий день
— Пятница13-е, да еще и страстная… — Действительно 13… — Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666,
Дочка отцу: — Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха? — Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста. —
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегченно вздохнули: — Слава Богу, мусульманин…
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. — Что это, Иисус? —
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: — Снять нательные рубахи и штаны — до
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины…
Краденая елка, согласно всех руководящих документов от Бога, счастье не приносит…
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь? — Я хочу
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану «Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг,
Пастор и евангелист заблудились в лесу и набрели на поляне на охотничий домик. Пастор остается развести огонь, а евангелист идет разведать окрестности, вдруг кого встретит. Через десять минут
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: — Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя
— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?— Наверное, рыбачил.— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…
Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин: — Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему
Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а — желудком.
Туристическое агентство «Моисей» предлагает длительные пешие круизы по Египту…
Религия это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.
— Что получится, если смешать святую воду и касторку? — Религиозное движение…
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий
— Кто там?— Это из милиции.— Кто?— Пожарные.— Зачем?— У вас утечка газа… Хозяин открывает дверь.— Здравствуйте, вы верите в Бога?
Шел мужик по пустыне целую неделю без воды — все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джинн… В общем, спросил джин чего ему нужно.
Отправились православный, еврей и мусульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор — чья религия правильнее. Тут черви закончились. Православный помолился, через борт перешагнул и по воде на берег
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет — когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и
Около храма в толпе раздается радостный крик:— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!Кричащего окружают люди:— Расскажите подробнее, как произошло чудо!— У меня только что
— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.— Почему?— Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога: — Можно мне в Рай? — А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой? — Я пожертвовал на
В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Сатана:— Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!Я:— Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.Сатана (плачет):— Пошли в
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!
— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?— Конечно, в ад, там все мои друзья.
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи ад!Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:— Господи! Хочу в ад!Господь:— Не могу!