Анекдоты про религию

— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. — А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! — Как вы разговариваете со священником? Выйдите

Священник с большого бодуна читает проповедь:— Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою… Ик! Мать твою!

— Батюшка, можно от вас позвонить?— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: — Батюшка, а как

В камеру смертников заходят полицейский и священник. — Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет: — Билл, улыбнитесь. Вас снимают

Молодой человек спросил у священника: — Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?— Сначала было слово, сын мой…

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести

Долгие зимние вечера. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью. Заходит и говорит: — Ну что, дочь моя… Снимай рясу!

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:— Скажите, ребе, вот ваша религия

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот,

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря

Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще

Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бьет по мячу, промахивается и кричит:— Блин, промазал!Католик:— Не ругайся, Бог накажет.Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:— Блин, промазал!Католик:— Не ругайся,

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.— Нет, я этого сделать не могу.— Но как же так, почему?— Нет

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Приходит мужик в церковь исповедоваться.— Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя,

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Приходит мужик в церковь в грехах каяться, и говорит: — Отец мой я согрешил.— И в чем грех твой, сын мой? — отвечает ему батюшка.— Я вчера курицу

У пастора спрашивают:— Почему вы стали священником?— Очень люблю рассказывать сказки!

Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки. — Доброе утро, падре, вы,

Супруги пришли к священнику: — Святой отец, развестись хотим! Отец взял огромное Евангелие и дубасит по башке обоих: — Все еще хотите? — Да! Опять дубасит: — И

Одна девушка:— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.Другая:— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на

Священник — жене: — Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары. — А седьмой кто?? — Ну я же не бесплатно это делал.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают — поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические

Умирая, богач спрашивает у священника:— Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?— Не знаю, сын мой,

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: — Еще не время, сын

Я давно готов поверить в Бога, но эти священники все такие упитанные и холеные.

Идёт мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…— Ты что делаешь? — удивляется мужик.— Да так, беса гоню…

— Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор? — Конечно! Только они отвечать не будут.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее

— Мир вам, селяне. — О, батюшка, выпейте с нами! — Грех это. — А монашек по кельям щупать не грех? — Ладно, выпью…

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены

Священника останавливает гаишник:— Святой отец, вы что-то пили?— Только воду.— А по-моему, от вас пахнет вином…— Господи, ты опять это сделал!

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: — Что с

Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было

Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:— Батюшка, отпусти мне грех!— А какой у тебя грех, сын мой?— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.— А как

Автомобилист забегает в жандармерию.— Здесь водятся большие черные собаки?— Нет.— А черные коровы?— Тоже нет.— Черт! Значит я задавил священника!

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?Человек с трудом открывает глаза

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!— Плохо обо мне думаешь, сын мой.

Католический священник подтрунивает над раввином:— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.— Ну и что дальше?— Я могу стать кардиналом, даже

Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…— Да, но дело в том, что я

Урок в семинарии.— Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? — спрашивает батюшка своих отроков.— Отделима, батюшка, — отвечает один из них.— Обоснуй.— Проходил я вчера поздно

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на

В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:— Вы просто дура!Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:—

Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.— Господь да снизойдет к вам, синьора,— говорит зашедший к ним священник.— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка.—

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.— Простите…— Это кафе «Золотой

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.— Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда

— Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?Медленно перечисляя, загибая пальцы:— Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:— На какой высоте летим?— 3000м.— Принесите тогда рюмочку коньяка.Через какое-то время:— На какой высоте летим?— 3000м.— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.Проходит

Новый русский в церкви спрашивает у священника:— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?— Я тебе не могу

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:— А как вы сюда попали?— Через каминную трубу.Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.— Умоляю вас, не

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?— И пиво тоже…

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.— Не «О-ГО-ГО», дочь моя, а

Католический священник говорит своему коллеге:— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть,

Приходит мужик к священнику:— Святой отец, я согрешил!— В чем же твой грех, сын мой?— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.— Но это не грех, ты

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. —

Врач, осмотрев больного священника:— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:— Черт, не попал!Дьячок:— Не ругайтесь батюшка, Бог

Священник поднялся с колен и объявил пастве:— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его

Священник, посетив узника в камере, сказал:— Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.— Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?—

Закончив службу, священник объявил:— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:— Отец, там на хорах… играют в покер.— Знаю, — прошептал пастор, —

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:— Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что

Священник читает воскресную проповедь.— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отним…

Священник все время рассказывал о прелестях рая.— Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?— В этом нет нужды, — ответил священник, — пекло мы видим сами.