Анекдоты про дедушек и бабушек

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Бабушка про Skype: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует: — Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут я влезаю:

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Врач — пациенту:— Что у вас стряслось, дедушка?— Да уже все трясется, доктор…

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по-божески! — Бабушка, прекрати!

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: — Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Сын посмотрел в окно и говорит маме:— Ура! Бабушка приехала! Значит папа покажет нам фокус!— Какой фокус, сыночек?— Он сказал, что залезет на потолок, если она приедет вновь.

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр*хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут

Бабушка приходит к врачу и говорит: — Сынок, у меня запор.Врач: — Ну раздевайтесь, я вас осмотрю. Женщина! Да у вас тут газета!Бабушка: — Правда?Врач: — Известия!

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете

— Скушай еще котлетку!— Спасибо, ба.— Огурчики открыть?— Давай.— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Как говорит моя бабушка: «Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!»

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: — Бабушка, а как сделать

— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех*евая.— Бабушка, ну отстань.

Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: — Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:— Извините,

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

— Дедушка, а вы эротику смотрели? — Да, через щель в бане.

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки. — Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками? — Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только

— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее…

— Бабушка, все говорят, что я лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: — Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят!

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала «я лучше своими словами» и перешла на матерные частушки…

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

— Не смейся над дедушкой! — Почему? — Дедушка на войне был! — И че? — Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!». К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дедушка подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Как говорила моя бабушка: — Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

Внук:— Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок — новый навороченный мобильник!…Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:— Внучек! Ну сам посуди — я

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал. — Дедушка, а тебе какой канал нравится? — Беломор.

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

У моей прабабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла…

— Ты опять не почистил зубы? — строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. — Тогда не дам тебе денег на мороженое!Я вздыхал и направлялся

— Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума?— АЛЬЦГЕЙМЕР, бабушка.

— Вчера мой дедушка был в ударе. После удара его забрала скорая.

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: — Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре… Глухая бабушка качает головой: —

Внучка сделала мелирование. Бабушка ужаснулась:— Такая молодая и уже седые волосы!— Да нет, это я так волосы покрасила.— Все равно не закрашивается!

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате?

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине: — У меня ноги болят, ходить не дают. Мужчина поднимает голову и бросает: — Выше! Бабуля недоуменно: — Да

Сообщение: — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

— А вы знаете, почему волки не едят бабушек? — Они во рту вяжут.

— Дедушка, а ты очень старый?— Да, старый.— А ты с Ноем в ковчеге был?— Нет, не был.— А почему ты не утонул?

— Дедушка, хотите бабушку? — А какая она? — Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу

— Вчера от нас ушёл дедушка…— А что случилось?!— Мы завели немецкую овчарку на что он сказал: В доме либо я либо немцы.

— Бабушка а как ты к нам пришла?— Ножками…— А папа сказал что тебя черти принесли.

— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже… — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо…

Письмо на радио «По вашим письмам»:— Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ «В последнюю осень»…

— Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок? — Внучок, в пиве нет яблок!

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув

Мальчик просит бабушку:— Бабушка купи мне велосипедный шлем.— Это что за напасть?— Это не на пасть, а на голову.

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…— Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?— Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…— Дедушка, а что это

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:— Садитесь бабушка.Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:— Какой

— Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?— Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный…

Шла по дороге бабушка. Шла, шла…. И вдруг провалилась в открытый люк…. Но ничего, не очень страшная история — бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже

— В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.