Анекдоты про маму и папу
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?— Мама, я никак не могу найти себе пару.— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
Быть отцом — самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.
— Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?— Да, по большой любви к деньгам.
— Дорогой! Ты скоро будешь папой!— Папой?! Как так? Я даже не католик!
— Пап, можно я денег на коку возьму?— Да, 3000р. хватит?— Пап, хватит 40р.— Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте…— Пап.
— Мама, можно я съем печенье?— Но мне его подарили на день матери.— Ты мать только благодаря мне.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? — Я девочка, пап.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь
— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?— «Картошку»!— Действительно, тяжелое детство…
— Пап, а ты в школе хорошо учился?— Конечно!— А в армии служил?— Служил.— А тебя призвали сразу после школы?— Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:— Из-за чего Адама выгнали из рая?— Из-за яблока! — радостно вскрикивают оба.— Из-за бабы! — раздаётся мрачный
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: Сделали в Китае.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? — Бать, с тобой все в порядке?
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана:— Да ерунда это — год жизни с тобой, и
Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь…Это ко мне мама не
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама
— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? — Можно, только оденься потеплее.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Отец говорит сыну:— Давай в шахматы в уме сыграем…— Давай. Пешка Е2 — Е4.— Конь на Н6.— Конь Д6 — ЕЗ.— Ты чего? Конь так не ходит (дает
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:— Вот видишь, дядя лежит?— Вижу. (большие глаза)— А знаешь, почему он
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мам, прекрати! Мне 30! — Не ори на мать!! 30 лет ей! А закусывать так и
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я: -3 кг Отец: +5 кг
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Район современных многоэтажек.Ребенок со двора зовет маму: — Ма-а-ма-а-а-а… Громче: — Ма-а-ма-а-а-а-а!.. Дикий вопль на весь район: — Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: — Чего тебе?
— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Папа а что такое неудачная шутка? — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! — Мама, а что такое неудачная шутка? — Это
Мама: — Наташ, ты где? Наташа: — В туалете. Мама: — А что ты там делаешь? Наташа: — Мам, а что обычно люди делают в туалете? Мама: —
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Бл*ть, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
— Пап, а что такое «страх*илище»?— Блин! Ты где это услышал!— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.Входит мама:— Дорогой, я иду в
— Папа, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело.
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! — Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.Папа: — Ну, здравствуй, сынок, как провел время?Сын: — Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать. Мама: — Точно?
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал! — Черт, еще один придурок растет…
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? «, «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а дай денег», «Мам,
Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном,
— Пап, а как дети появляются? — Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да… — Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
Отец сыну, показывая фото: — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: — Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша…
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: — А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! — И что из этого получилось? — Да
— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы
Молодая девушка говорит маме: — Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного. — Выходи за военного, доченька, даже не
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.— Что у вас?— Убийство, мужчина
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю сынок, спроси у дедушки
— Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей дописал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: — Ну, как
Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Мальчик терзает маму:— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему
— Папа, папа, ну давай сходим в цирк,ты же мне обещал сходить…— Папа обещал — папа сходил!!!
— Мама, как ты училась в школе? — Конечно, хорошо. — Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
— Папа, я кушать хочу!— Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?— Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется
— Папа, можно я пойду на дискотеку?— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
Такие разные мамы: Японская мать: — Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: — Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно… иди
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: — Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже? Мама со вздохом отвечает: — Этой фотографии
В детстве мама часто говорила мне:— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.Зачем же я ее слушал?!
— Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Сын подходит к папе:— Папа, а как я получился?— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…Сын идет к маме:— Мама, папа
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя: — Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: «Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает».
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да-а…
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей,
— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!— Ну! Так это и моя гордость тоже!!— Так у тебя же усов нет!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла,
— Папа, тебя вызывают в школу!!— А зачем?— Помнишь, ты написал мне сочинение «Как я провел каникулы»?— Ну и что?— Учительнице не понравился стриптиз.
— Папа, что такое басня? — Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, вот как мы с тобой.
Идёт сын с папой по зоопарку. Увидел сын полосатое животное и спрашивает папу:— Это что такое? — Это зебра сынок. — А мама сказала что это мелированная лошадь.
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?Папа:— Не знаю…Мальчик опять:— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?Папа:— Не знаю…Мальчик
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе
В комнату к сыну-студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело… — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.
Дочка спрашивает у отца— Пап, а пап, а куда самолетик летит?— За пивом, наверное.— Пап, а машинка что везет?— Пиво, наверное.— Пап, а пап, а что ты заладил
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: —
— Папа, а почему ты большой, а я маленький? — Спи, сынок, ты тоже будешь большим. — Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? — Спи, сынок,
— Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело? — Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и
Отец подходит к сыну и говорит: — Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет — это безнравственно… против природы… — А как ты с мамой
— Скажи, папа, а корова пользу дает?— Дает.— А лошадка?— Дает.— А соседка?
Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Сын говорит отцу: — А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами — Это тапками что ли?
Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:— Мама, а ты понимаешь, что эта куртка — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама, строго взглянув на сына:— Как
— Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: — Попа слипнется!!! — Мам.. Я ее в рот положу…