Анекдоты про мужа и жену
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
— Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.— Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
Жена говорит мужу в гневе:— Лучше бы я вышла замуж за черта!— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:— Дорогая, это я. Еду домой.— Как охота, милый?— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.— Ты убил лося?— Нет,
Страшно ревнивая жена мужу:— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?— Возьми, дорогая,
— Мой муж так простужен!— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.— Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
Муж читает книгу, жена — газету.— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!—
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским
Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может
— Почему это Иванов так кричал на свою жену?— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.— А почему же он сегодня кричит еще
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Разговор мужа и жены:— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?— А что мы дарили в прошлый раз?— В прошлый раз мы подарили
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.— Какие
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.— Ничего страшного, пусть немного побалуется.— Это, видимо, ваш внук?— Выбирайте выражения, сударыня, это мой
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?— Ты знаешь, только на два дня,
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни.
Идет лекция о вреде алкоголя.Лектор:— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.Голос из зала:— И сколько для этого надо выпить?
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял… В обед
— Ты заметил, у моей жены новая причёска?— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.Жена говорит мужу: — Это твои родственнички!Муж немного помолчав: — Ага, тесть
Верь жене, которая твоих лучших друзей называет импотентами: она знает, что говорит.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на
Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества холостяцкой жизни!
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: — Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы!
Приходит к доктору фермер. Доктор: — Слушаю Вас… — Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается
— Так ты что, все же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: — отсутствие опыта работы; — справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: — Ты чего это сегодня так рано? — Да вот, с
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!Муж просыпается и, посмотрев на
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! — строго спросила жена. — Так, на рыбалку… — Так, козёл… Рыба на балконе, водка в холодильнике,
Жена пилит мужа: — Почему ты всё время говоришь «моя квартира, моя машина, моя дача»? Почему ты не можешь сказать «наша квартира, наша машина, наша дача»? И что
Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он
Ночь. Муж и жена спят в постели. Муж работает гаишником. Вдруг муж во сне: — КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни… да тормози же его! Коля!… Тормози!… Жена, просыпаясь, поворачивается
Будит муж жену ночью. — Ну, типа, давай…, — говорит. А жена: — А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть «чистой». —
— Посоветуй, что купить жене на день рождения? — А не проще ли тебе спросить у неё? — Неее! Таких денег у меня нет!
Секс по телефону. Жена звонит мужу:— О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА — это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой
Женщина жалуется подруге: — Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Супружеская постель, возня под одеялом, величайшее из таинств природы имеет место быть. — Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?— Погоди сейчас выниму…
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну…. — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в
Разговаривают приятели: — Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! — Ты, наверное, вкусный! — Не, — смущается первый, — жена говорит — не вкусный! — Так
— Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
Идет золотая свадьба. Шум, гам… Юбиляр то и дело обращается к супруге:— Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра,
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.Один говорит:— Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как
Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства,
Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж…
— Я слышал, ваша жена — режиссёр?— Да.— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?— Она работает дома, ставит семейные сцены.
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:— Моя зовёт меня котиком.— А моя — зайчиком.— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом… Тут из окна высовывается его
На кухне сидят муж и жена… Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:— Ой, глаза, мои глаза…— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотреть, что же
Разговаривают два мужика: — У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить… — А ты приди домой трезвым! — Думаешь? Вообще-то, дата не
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит,
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья!! — Ага. Да ещё и борщом облилась!
Гадалка в ужасе говорит клиентке:— Синьора карты говорят что вы скоро станете вдовой!— Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!
Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:— Главней всего погода в доме-е-е!— Ты где был?! — грозно спрашивает
— Саша, приходи, у меня день рожденья. — Меня жена не пускает. — Ну, отпросись. — А наручники как отстегнуть?
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.— Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста…
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: — Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?— В шумбочку…На следующий день:— Милый, ну, как ты?
— Вчера с женой в карты играли. — На интерес? — На раздевание. Какой там может быть интерес…
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: «Наказание за сбитого скунса — тюрьма». Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс —
Разговаривает жена с мужем: — Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году?— Я подключу к нему
Холостой мужчина — мудрец; женатый мужчина — философ; дважды женатый мужчина — … придурок, блин…
Приходит жена домой а муж сидит такой задумчивый.— Ты чего делаешь?— Да так думаю о своем…— Лучше бы ты о моей подумал!
Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: — Привет милый, ты сильно занят? — Нет, уже заканчиваю! А что? — Меня тут посетила такая
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает: — Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные? — Правда, правда, мышка моя…
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. — Ты
Подруга рассказывает:— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»… Знаешь — за 30 лет ничего не изменилось!
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:— Помогите!Жена будит его:— Что, кошмар?— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.Врач спрашивает:— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.— Вам следует
— Мы с женой встретились на дискотеке… — Ой, как это романтично! — Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми…
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.— Я тебе что рабыня пиво носить?— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда
Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж: — Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж
Объявление: «Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает».
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:1) у него нет жены;2) у него есть жена.
— Ты куда это так рано спешишь?— Да вот, в аптеку, за презервативами!— Что, жена приехала?— Нет, наоборот, уехала!
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.— Ну, это лекарство твоей маме
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так пробка. Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так не вынималась…
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у
— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? — Скорее его жены…
Знаете ли вы, что ни одна жена за всю историю человечества еще не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду?
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:— Коля, ты
Жена: — Хочется чего-то светлого, теплого… Муж с похмелья: — Пиво будешь?
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:— Все нормально, хорошая гостиница, запиши номер моего телефона.Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:— Слушай, ты
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет?
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели