Анекдоты про мужа и жену
Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками — это в
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:— Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает… Через три часа муж толкает жену в бок: — А
— Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?— Попа к попе.
Муж приходит с работы смотрит жена плачет, он спрашивает:— Чего плачешь? — Представляешь сегодня ходили с мамой к врачу и он сказал, что у нас не будет детей.
Муж: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: — Ну представила, и? Муж: — Так вот. Эта машина неделю не может ездить
— Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.— Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне
Жена мужу:— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу… — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна… —
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? —
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила. — Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила…
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:— Ой! Вась, что это с тобой?Он отвечает:— Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по
Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого
Жена возвращается домой с работы. Муж: — Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: — Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается испрашивает: «Который
Муж на работу собирается и поет: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам…»Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: «Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам…»
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:— Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.Пойди, посмотри, кто там?— Почему я?!
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!Жена хватает чемодан и спрашивает:— Куда мы едем? Во Францию или
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку?— Скорпион, — отвечает тот.Астролог помечает что-то в записной
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает: — Что ты такое в середину натолкала? — Я хотела натолкать, но там места
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Жена: — Лучше бы я вышла замуж за черта?Муж: — Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены: — Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? — Конечно! Раньше мы жили на первом
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя
Мужик — яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1
Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра.Жена ему:— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?Он ей:— Не боись, жена, дети подрастут, он
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…»
Жена мужу говорит: — Водку, сок, сало пожаришь на сковороде… Муж: — А водку то зачем!?!?— Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала,
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:— А где твоя зарплата?— Я ее Петру одолжил…— Зачем?— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще
Если вернувшись поздно вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: все равно утром вести назад.
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите.P.S. Плита в пельменной».
— Да, искусство требует жертв. Вот я свою жену одеваю по последнему крику моды. — А я твою жену одеваю по первому крику петуха…
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: — Ну, как к тебе муж относится? — Прекрасно, что не попрошу — все покупает. — Значит, мало
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: — Увидимся позже, любимый! Жена
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и
Жена мужа просит: — Порежь хлеба! — Не могу — руки трясутся после вчерашнего. — Ну, порежь колбаски. — Не могу. — А что ты можешь? — Посолить!
Жена: — Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! … — Ну что? Дала?! — Дала! — А где соль?!
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:— Дорогой, что случилось?Муж с дивана:— Наверное пробки вылетели.— Так чего ты сидишь?
Жена мужу: — Дорогой, сходи и купи хлеба. Муж: — Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена:— Ну, так иди без собаки.
Муж поехал учиться на курсы…Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает:— А чем ты занимаешься в свободное
— Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, а ещё и красавица!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать
Встречаются два мужика:— Привет! Какие планы на выходные?— Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает…
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а
— … мать! … — Что ты сказал, дорогой? — Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся,
— Алло, я вас слушаю.— Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие — «Как женить на себе старого и глупого миллионера», и до
— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?— Ну… Наверное, собакой…— То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы.Она ему говорит: — И что мне теперь, ноги раздвигать?— А что,
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: — Не пьяным, а
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести
Мужик познакомился с красивой девушкой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать
Муж будит жену утром:— Дорогая, налей мне чаю!— Ой, неохота!— Ну, пожалуйста!— Да не хочу я!— А за красивые глазки?— Неа, не буду!— А за целые зубки?
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! » — Угу. — Ты что не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Интеллигентная семья… Жена играет на скрипке… Муж: — Ну, ладно, ладно — прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: — Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем
Мужчина звонит по телефону в «скорую помощь»: — У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не
Лектор патетически вопрошает:— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!В тишине с последнего ряда раздается голос:— Первый муж
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… — Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:— Мама, я тоже вареников хочу!— Какие вареники? Нет никаких вареников!— Думаете я не слышу чавканье?
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится? — Еще как понравится! Она, небось,
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада!!! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: — Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!Другой мужик
За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа:— Как так можно? Суп не едят ножом.— А что делать если вилка течет?
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: — Место рождения писать?С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!
Девушка жалуется подруге:— Муж меня больше не любит.— Но почему ты так думаешь?— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы,
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… — В стриптиз-бар, куда ж еще… — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: — Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:— Где ты шлялся, скотина?..Муж отвечает:— Ик..! Пробка…Жена:— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А
— Ну и лысина, прям как задница у моей жены!— Да и правда, прям как у твоей жены!
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр*хни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: — Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: — Дрянь! Шлюха! Училка!
До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
— А меня жена обезьяной называет. — Почему? — Потому что от меня уже произошло несколько человек.
— Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы? — Да? А моя жена одна справилась!
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.— Кто это меня кусает?— Я, вампир!— Гыыы, это я
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный
Муж, придя вечером с работы: — Жена, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33!
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:— Полный
Две подруги:— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире!
Ревнивая жена:— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?— Да Ванька с седьмого этажа…— Какая еще Ванька?
— Милый, ты где?— Я на охоте.— А кто там так громко дышит?— Это медведь.
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? — Устраивает концерт дома.
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью мебели. Она ему: — Ты кто? — Грузчик. Она расстегивает ему ширинку
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в