Анекдоты про мужа и жену
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня:— Спишь?— Нет. Отвечаю я.— А хочешь?— Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться…— Ну спи.
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. — Милая, — спрашивает супруг, — не тебя
Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосиска и записка: «Вадик, это твои»…
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: «Все равно люблю только тебя одного».
Жена моет пол, муж сидит в кресле — читает газету. Жена:— Подбери ноги — я пол протру.— Ну ничего без меня не можете!
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!Муж в ответ: — Заткнись, дура! Я кошку
Утром первого января жена говорит мужу:— Помоги мне сделать уборку после праздника.— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
8 Марта муж навеселе заявляется домой:— Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?!Жена:— А
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим
Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: — Так… Долг перед банком погашен. Жена: — Толя, ты знаешь, я сегодня тебе
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!Женщина задумчиво:— Ты так считаешь? Собственно
Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В
Один мужик — другому: — Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите,
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь… Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю
— Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! — А что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!
Жена — мужу:— Когда приходишь домой — вытирай ноги!— Могу не приходить.
Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу:— Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь!— Тогда заходи задом!
Муж с похмелья. Жена жалея его:— Может, опохмелишься?— Не хочу.— Может, солененького?— Не надо.— Может раздеваться?— Ну, разденься, может, вырвет.
На работе мужчины обсуждают своих жен.— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.— А моя полтинник, стерва.— А ты
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
В метро едет мужик, за поручни не держится, так как обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:— С чего так? На что мужик отвечает:— Да
— Что за спешка? Куда ты бежишь?— К ювелиру и настройщику!— А что случилось?— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери.— Прячься! — испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.Муж входит и первое,
Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.— Хм… Зачем мне разные
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:— Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ:— Извини, но телеграмма опоздала.
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:— Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.— Ты что, ее знаешь? — насупилась
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…
Ева жалуется своей подруге:— Наша горничная свела моего мужа с ума.— Что ты имеешь в виду?— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она
Она выскочила за него замуж на третий день знакомства с его сберкнижкой.
— Знаешь, мой дорогой,— говорит жена мужу,— вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
— Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.— Да ну? — удивилась жена. — Скажи что-нибудь, а я послушаю.— Так… Ну что бы тебе такое сказать? Ага: харчя-марчя,
Жена говорит мужу:— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.— И что ты с ним будешь делать?— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?— Ха! Она приползла ко мне на коленях!— И что дальше?— Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»
— Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?— Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.— Тогда назови
— Вот беда! — говорит жена.— Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!—
Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: «Один, совсем один…». С каждым шагом все бодрее повторяет: «Один, совсем один». Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: «Один, совсем
Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал. Сел в кресло
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.Муж успокаивает:— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку
За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:— Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?— Нет…— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!— Но разных! — парирует муж.
Жена говорит мужу:— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене:— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:— От чего умерла твоя первая жена?— Отравилась грибами.— А вторая?— Отравилась грибами.— А пятая?— Отравилась грибами.— А последняя?— От сотрясения
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Пришла жена от врача и говорит:— Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?— Смени врача.
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола,
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!— Ну-ка покажи!— Подожди, я сейчас его надену.
— Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?— Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
Судья спрашивает женщину:— Изложите причины, побудившие вас на развод?— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?— Это не мне.
Просыпается муж с бодуна и к жене:— Дай похмелиться…— Ты ж все вчера выпил…— А в холодильнике?— Ту ты выпил позавчера…— А в серванте?— Ту ты выпил три
Жена в слезах жалуется мужу:— Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!— Прекрасно! В
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос:— Ты не знаешь,
У могилы на кладбище стоит мужик и плачет.— Зачем ты так рано ушел из жизни?!Его спрашивает прохожий:— Это ваш родственник?— Нет, это первый муж моей жены.
Переступив порог, муж говорит жене:— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.— Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Перед началом концерта конферансье объявляет:— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!Муж зло шепчет жене:— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!
Жена рассказывает мужу:— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…— Так ему и надо.
— Ты знаешь,— говорит жена мужу,— я где-то слышала, что люди друг друга на «вы» величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем…—
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж
Муж говорит жене:— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.— Почему ты так решил?— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Жена пришла на свидание с мужем в тюрьму:— К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.— Дорогой,
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?— Он сел за стол и спокойно поужинал.— И вы не
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.— Верно. Но им никогда не говорят
Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена — за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:— Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф!
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?— Да, помню.— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…— Как это понять? Ты же там никогда не был.— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:— Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой,
— Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?— Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?— А, тебя это тоже удивляет…
— Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?— Я не хотел будить детей.
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает.—
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о
Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:— Опять банкет?— Да, дорогая.Увидев на щеке мужа следы губной помады:— И опять коллеги целовали?— Да, дорогая.Когда муж разделся,
Два друга выпивают:— У меня жена — шлюха. Другой:— Почему?— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:—
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: — Маша, разбуди меня в 7 часов утра,
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.— К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.— Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула
— Ты знаешь,— говорит утром муж своей жене,— ночью мне приснился фантастический сон.— Что же тебя удивило во сне?— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:— Вот до
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут
Встретились два приятеля:— Ты, я слышал, женился во второй раз?— Ага!— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:— Еще бы одно колесо, и была бы машина.— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.— А
— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.— Почему ты так думаешь?— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
— Моя жена-поседела от размышлений.— О чем же она размышляет столь напряженно?— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.