Анекдоты про мужчин и женщин

Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:— Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?2 стадия: Муж приходит

Объявление: — Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Беседуют две подруги. Одна говорит: — Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает! — А мой Васька — принтер! На заборе — в

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

Встречаются два мужика, один с цветами. Второй спрашивает: — К женщине собрался? — Да. — А почему цветы пластмассовые? — Да у меня и женщина резиновая.

— Чем отличаются комарихи от женщин? — Комарихи, когда сосут их не нужно по голове гладить!

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

— А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?— Тогда им придется делать прически и красить губы.

Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: «Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…»— Женщина, сколько вам лет?—

Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности — пропадает совсем..

Мужчина рассказывает другу:— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету… и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…

Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям секс-машина! — А мой — секс-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

Сын спрашивает отца:— Пап, а как ловят сумасшедших?— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад… — Она там что, заведующая?

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится

— Чем ноги мужчины отличаются от ног женщины?— Между ногами мужчины одни и те же яйца, а ногами женщины — всегда разные.

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:— Здесь никто не заботится о слабом поле!— Наоборот! — возражает одна из женщин,

— Какая разница между мужчиной и свиньей?— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная…

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Оголтелая феминистка выступает на лекции: — Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю — ну что?! Голос из зала: — До сих пор балдел бы

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию: 1. Все мужики — сволочи. 2. Надеть абсолютно нечего.

— Кто такая идеальная женщина?— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

— Ты подкаблучник!— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…

— Почему женщины любят мороженое?— Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

Женщины как вино — бывают сухими, полусладкими и разведенными.

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины — овец.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины. Двадцатилетний вскричал:— Поплыли. — и бросился к берегу. Тридцатилетний

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:— У моей жены рост 175 см и вес

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые — живородящие, вторые — яйцекладущие.

— Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Из толкового словаря:Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

— Женщина, время не подскажете? — Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.— Вы моя бывшая учительница?— Ну что

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — это которые разбираются слишком хорошо.

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!— Эх, это вы еще моего любовника не видели!

Некрасивых женщин не бывает, за исключением сайтов знакомств.

— Какие кольца дарить женщине?— К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хула-хуп.

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов цветов шампанского и тр*хаться?!

За женщин пить всегда приятно,А с ними пить вкусней вдвойне,Но если пить не аккуратно,То не нужны потом оне…

Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.— Что с тобой? — спрашивает подруга.— Представляешь, он притащился

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если…1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует. В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не говорит «нет»?

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых

К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявый клиент приходит в брачную контору и говорит, заикаясь:— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!— Но Вы же должны понимать, что такая

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.— Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины,— говорит пастор.— Не возражаю. Я и сама пользуюсь

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. — Тает при определенном воздействии.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

Женщина как мороженое: сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

Два тезиса.Все мужики — скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве личную домашнюю скотину.Все бабы — козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта

Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

— Чем отличается умный мужчина от глупого? — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их тр*хает.

— Какая разница между кукушкой и женщиной?— Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца.

Разъезжая по городу в новеньком «мерседесе», Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной

Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…» Восхищенная женщина набирает номер

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:— Вы что думаете, я сюда на три месяца

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин:Англичанка:— Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!Русская:— О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома — жена, дети.Француженка:— Ах, мужчина! Пьяный. Один.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.Союз умного мужчины и умной женщины

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

— Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах?— Каких?— На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.— Ну, самого толстого — понятно, а самого

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого

Две подруги:— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?— Нет, он ужасно храпит…

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?— Ум.— А еще?— Внешность.— А еще?— Интеллигентность.— А еще?— Галантность.— А еще?— Юмор.— А еще?— Сила.— А еще?— Слушай,

Врач читает лекцию женской аудитории.— Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, — говорит он. — Это импотент. А как называется мужчина, который может,

Руководительницу брачного агентства спросили:— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?— Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам,

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:— До универмага «Детский мир» на двойке доеду?— Нет, — отвечает она, — садитесь на первый…— А мне говорили, только на втором.—

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно.

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.— Я хочу, чтобы моя жена,— говорит потенциальный жених,— была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила

Из воды вытащили утопавшую.— Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.— Нет ли у кого зеркальца?

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!— Не все. Я — нет!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим