Анекдоты про мужчин и женщин
— Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?— Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?— Это у меня чебурек в декольте провалился.
— Мужчина, вы в курсе что мацаете мою попу?— Нет. Я руку после чебурека вытираю.
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.— А женщине?— Ей всегда требуется такой мужчина…
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
— Простите, мадам, сколько вам лет?— Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.— А, понял! Она работает там воспитательницей!
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
Если все мужики — козлы, то зачем тогда вы, девоньки, тр*хаетесь с ними, выходите за них замуж и рожаете от них козлят?
Почему-то ни одна феминистка не борется за равный для женщин с мужчинами пенсионный возраст.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с
Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное.
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!У сильной он еще и наказан.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
— Почему женщины никогда не забывают обиды?— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!— Блин, а ты что будешь делать?— Я буду делать тебя счастливой
Женщины делятся на три типа:— способны испытывать оргазм — 50%— никогда не испытывали оргазм — 15%— давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..
— Я красивая?— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:3. Предложение руки и сердца;2. Рождение сына;1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Существует такое мужское народное поверье.Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не
В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко.Особенно подмышки.
— Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить ее к себе и познакомиться поближе?— Нет, рановато человека разочаровывать.
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
Если любой комплимент или «масляный взгляд» в сторону женщины расценивать как сексуальное домогательство, то почему бы стиль секси в одежде и «боевой макияж» у женщин не признать сексуальным
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины — спросить, что такое тестер.
Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.
В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.
Странная логика у девушек и женщин инстинктивно выбирающих в мужья хулиганов и дебоширов. Они готовы терпеть унижения, побои, пьянство и измены мужей, только из-за призрачной надежды, что когда
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами.
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: «Чего, сына, маму потерял?».
Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.
Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Самое нелепое проявление половой дискриминации: как мужчина не работает — так тунеядец, как женщина не работает — так домохозяйка.
Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…
Объявление:— Мужчина поможет красивой девушке получить материнский капитал.
— Как у тебя отношения с женщинами?— Не сыпь мне соль на рану.— Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?
— Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.— Чему тут удивляться: миром правит халява.
Когда женщина говорит, что она устала быть сильной — это значит, что ей надоело не давать и что ей скоро 35.
Еще не известно, что хуже: мужское «Одно на уме» или женское «Сама не знаю, чего хочу…».
— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!
Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть — с груди.
Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало — глазки, губки, волосы и т.д.Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае — проверил застегнута ли ширинка … все.
— Почему женщины боятся старости больше, чем мужчины?— Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!
— Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?— Наверное, голодные очень.
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же — хотя бы познакомиться.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить весь дом, за стеной заплакал ребенок, на районе завыли собаки, губернатор объявил чрезвычайное положение,
Яркий пример гендерного неравенства!Стоимость оформления биометрического паспорта:— для мужчин — 3500 рублей;— для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр…
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.— Женский коллектив.
У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.
Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.
Вот почему, когда мужик идет в магазин, он заранее знает чего и сколько ему надо купить, у женщин все наоборот.
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», — а потом говорят только сами.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.— Радиотехнический институт.