Анекдоты про мужчин и женщин
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:1. Успокоить его, когда он нервный.2. Нервировать его, когда он спокойный.
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины — постель — путь в ресторан.
Улица никогда не учила девочек драться.Поэтому женщины заточены на убийство.
Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создает из-за тестостерона.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.
— Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…
Мне нравятся все мужские достоинства. Особенно: «BMW X5» и двухэтажная дача в Жуковке.
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла».
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?— Нет. Ничего не было.— Что ж тебе так не везет-то…
Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козел, этого никогда не забуду».
Женщина,которая смогла назвать половину того, что лежит в ее сумочке, попала в книгу рекордов Гиннеса.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у нее нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он
О чем думают женщины, глядя в потолок?Любовница:— Придет — не придет?Проститутка:— Заплатит — не заплатит?Жена:— Побелит — не побелит?
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
— Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?— Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.— А я боюсь за ваше здоровье:
У нас, у женщин, все предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козел, то это любовь всей жизни.
С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:1. Обнять и плакать.2. Поймать и держать.3. Отойти и поржать.
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Все.
— Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.— Да в зрелом возрасте
— Какая разница между мужчинами и шоколадом?— От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?— Психиатрия.— Лечите?— Нет, психую!
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?— В форме женских слез.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Он останавливает Ее в темном переулке:— Стоять, это ограбление!— А может все-таки изнасилование, а?
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.— И как?— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.— И все?— Почти. Никак не пойму: когда, а главное
Из переписки.Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я
Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана: — Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без… 99 делают шаг вперед.
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная,
Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
Все мужское население планеты — в потенциале джины. Если женщина их усердно трет в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь…
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…
Все женщины считают, что у мужчины мозги — между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: «Пошевели мозгами».
— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.— Он не старый. Он винтажный.
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижальку…
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи.Внутри это, чаще всего, детская комната.
— Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!— Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте…
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.
Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.
Мужчины могут часами болтать о всяких глупостях; женщинам достаточно одной общей подруги.
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
— Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?— Но мы знаем друг друга только два дня!— Ну, хорошо, я могу подождать еще денек…
Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: «Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!»?
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Берегите мужчин — они же вечно страдают!.. То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?— Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось…
Чем сороконожка отличается от женщины?У сороконожки нет сорока пар туфель.
Женщины не изменяют мужчине — они просто убеждаются, что их мужчина — все равно лучше!Мужчины, тем более не изменяют — они набираются опыта, чтобы быть еще лучше!
Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью — их две.
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую — все то, что хотел бы семилетний
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.