Анекдоты про мужчин и женщин
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.Мужик
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:— Ах, я чувствую себя как в раю!— В самом деле? — отвечает она. — А я как
В пожарной части звонит телефон:— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.— Вам следует позвонить в милицию.— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
— Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?— Безусловно! Иначе какой же это рай?
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…— Ах, спортсмены… Стройные, сильные…— А у меня с
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:— Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему,
В старой одесской школе:— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной? — Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой
Поймал волк мужика:— Ну все, мужик! Готовься — я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.Мужик
Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней.
— Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина… И возможно ли такое?— И к какому выводу ты пришел?— Возможно было. То есть — все в прошлом.— Объясни,
— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О!!! Женщина
— Что может женщина сделать из ничего?— Прическу, салатик и трагедию.
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.—
Ночью жена толкает мужа в бок.— Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.— Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:— В этом городе есть мужчина?—
— Эта женщина страдает за веру.— А во что же она верит?— В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.— Ваши права.— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке,
— Можно послать женщину в космос?— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…
— Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,— сказал известный философ,— просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?Выступает англичанка:— Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»
Полицейский:— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.Женщина-шофер:— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.— И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.— Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.Приласкали от одиночества
Экскурсовод в зоопарке:— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:— Давай деньги! — потребовал он.— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.— Давай
Один мудрец сказал: «Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам».
Встречаются две женщины:— Маша, почему когда ты стираешь белье — всегда светит солнце?— Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода…— Господи, да
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Убежденный холостяк говорит другу:— Женщины — хуже гангстеров!— Это почему?— Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!
— Сколько при женщине должно быть зверей?— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока
Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговора о дамских нарядах:— Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими.—
О чем думают женщины в постели:Школьница: «Узнает мама или не узнает?»Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»Любовница: «Залечу или не залечу?»Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
— Для чего у человека нос?— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.— Это не имеет значения,— сказал судья.— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск
По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем:— Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?Все молчат.— Я,— неожиданно признался самый старший из мужчин.— Но у
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.
— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
— Чем отличается женщина от такси?— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
— Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…— Ты что, переспал с мужиком?!— Придурок, я ноготь сломал.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… ее.
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?
Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.
— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?— Так они там не накрашены и без укладки волос!
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
Женщины сильнее мужчин.И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»?Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
— В спортивной обуви нельзя.— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл*дь.— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…А мы будем вас хотеть!
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:— Не руби сгоряча! Пили медленно…
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.— Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было?— Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.У женщин слева, причина — та же.
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!Они их там поджидают…
Мужчины хотят секса каждый день.Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.
Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне —
Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажер.
В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».