Анекдоты про мужчин и женщин
Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.
Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего
Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!
— Подсудимый! Вы состоите в браке?— Да, гражданин судья.— С кем?— С женщиной.— Не умничайте, это любому понятно.— Вы бы лучше обрадовались, нас и так мало остается!
Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья!Особенно, когда его употребляют женщины…
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…А женщины как-то портятся за ночь…
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей.Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.
Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.— Очень приятно!— Это бабушка, Анастасья Викторовна.— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.—
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель? — Что вы говорите? А зачем?
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Она:— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…Он:— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.После этого они называют меня уродом и нищебродом.
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!— Думаете, все-таки, эмочку?
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
— Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен — их злит еще больше.
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие — от слабости.
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!
— Что мужчина хочет услышать от девушки? — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
— Алло! Это женская консультация? — Да.— А педаль тормоза слева или справа?
Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…
Розу Марковну ласково называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
— Лена, а пойдем в горы с тобой на выходные!? Подышим свежим воздухом, позагораем.— Ну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?— Не, ты что, как ты могла
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от нее.
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их
— Что принято ценить в женщинах?— Красоту.— А в мужчинах?— Умение ценить женскую красоту.
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А еще раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
Он не был сапером и, увидев недовольную мину на ее лице, просто сбежал.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел…
Когда женщина ругается матом — это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!
В общении с женщиной главное не размякнуть… ни умом, ни душой, ни телом.
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я пришла!
Белая и пушистая — это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить — орла все равно из него не сделаешь.
В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Жизнь как х*й — болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно… И вдруг появляется женщина…
Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее…
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.2 Мбайта — это информация полученная в школе и институте.510 Мбайт — видео со свадьбы.
Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
А вот интересно, какая усталость наступает раньше — у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?».А у тебя там пузо.
Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.— Ты права.
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается…
Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже…
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
Женская невинная глупость — это немножко мило, немножко смешно, если эта дура — не твоя жена.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б — это не подруга, в — это не женщина.
— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
— Говорят, ты в женщинах специалист?— Ну как специалист, обычный пользователь.
— Я вам совсем не интересна как женщина?— Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.