Семейные анекдоты

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.Внук системы «шило в попе» — мне:— Хотите, я вам стишок расскажу?Бабушка, в ужасе:— Николаша, тот стишок нельзя

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

— Бабушка, где мой айкос?— На антресоли.— А что такое антресоль?— А что такое айкос?

Внук звонит бабушке: — Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

— Котлетку будешь?— Конечно!— А вот блинчики!— Здорово!— А огурчики открыть?— Конечно, ба!— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке… — Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

Бабушка говорит внучке:— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.— Бабушку угощу, а дедушку — нет!— Почему?!— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?— Нет, внучок, что

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.— Ну, и как, подошли?— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.Помнят еще руки старые навыки «Тетриса».

— Деда, а что такое иго?— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

— Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?— Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

Умирает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:— Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм…Внук

— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не

Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:— Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?— А не жнаю… Шамо приполжло!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.