Анекдоты про парней и девушек
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл — прекрасный подарок к Новому году.Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей
Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется ее киской.
— Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…— Хочу и говорю, это моя девушка.— Но это домофон!!!
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
У меня нет каких-то особых требований к девушке.Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьезные намерения!
По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.
— Девушка, почему вы плачете? Вас никто не любит?— Наоборот, тр*хают все подряд.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
— Тебя надо сжечь на костре…— Потому что я ведьма?— Потому что ты бревно.
— Как насчет уединиться? *подмигивает*— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете?Но коты спали и не отвечали.
Диалог в ресторане:— Настя, золотце, что тебе заказать?— Саша, ты же знаешь, что я люблю.— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.
— Приезжай ко мне!— Уже бегу!— Стоп, у тебя что, нет машины?!— Нет. … Але?
— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?— Да.— Ну и иди к своим этим!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
— Нет и нет, только после свадьбы.— А вот с Глебом и Олегом была.— Но я же за них замуж не собиралась.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все
В походе.— Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!— Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
— Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!— Это твой инстаграм.
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…— А у моего парня в галерее 811 моих
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Леша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.— Настя, в каком бл*ть положении?!— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:— Девушка, а вы танцуете?— Да.— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.— М-м-м, продолжай…— Это все.
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и
— Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?— Мужчина, а вы ночью громко храпите?
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.Посоветуйте, пожалуйста, парня.
В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.
Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто — бревно в постели.
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Коня на скаку остановить — это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?— Давай с хорошей.— К нам едут две телки.— А хреновая какая?— Обе — хреновые.
— Я тебя вчера с парнем застукал!— Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
— Люся, я у тебя первый?— Я же тебе уже сто раз говорила: «Ты у меня первый!».— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю…— Прости, Коля.— Я
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из
Он:— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.Она:— Лучше ты. Мне дальше ехать.
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!..
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.