Анекдоты про парней и девушек
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:— Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?— Тогда мне надо подняться домой,
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.
Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле — вовремя остановиться.
— А вообще я милая и ангел…— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.— Я маленький бесенок!— Корова ты!..
Одна подружка говорит другой:— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?— Естественно.
— Девушка, что вы там читаете такое толстое?— Свою медицинскую…— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
Как говорит моя девушка — «Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно».
Некоторые парни так хотят секса, что даже научились играть на гитаре.
На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
Парень подходит к девушке на улице:— Лен, пойдем ко мне тр*хаться?— Я не Лена!— Да? Но вопрос не об этом.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Она:— Тебе не стыдно смотреть мне в глаза?Он:— Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
— Я — порядочная девушка, не пью и не курю!— Так, погоди. Я видел, как ты куришь!— Ну, это я так — по-пьяни…
— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.— Ну я же девочка!— Вообще-то тебе уже тридцать.— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
После интима. Она:— Ну, ты добился, чего хотел?— Ну, в общем-то, да! А ты?— Тест покажет.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
— Девушка, какое у вас выразительное лицо.— Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.— Хорошо, давай. Где цветы?— Вот и я об этом хотела спросить: «Где цветы?».
Девушка своему парню:— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает все, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!— Мне для фотосессии.
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».Хотя, не смею их осуждать, ведь
Во время ссоры с девушкой так не хватает предупредительной таблички: «Все, что вы скажете, будет использовано против вас, невзирая на элементарную логику».
Художник: пишет ей картинуПоэт: пишет ей стихиМузыкант: пишет ей песнюТы: пишешь ей «ну шо ты там»
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…— Да ладно?! Я просто чебурек
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.А вот его — нет.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Хотел пойти на пляж — похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
— А какие у тебя с этим парнем отношения?— Мы дружим.— Лежа?— Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…
— Яна, подержи попкорн.— Я просыплю, я рукожоп.— Ты двумя руками держи.— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
— Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом
— Ты словно воздух.— Такая легкая?— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры — проститутка!»
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то
— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?— В смысле еды или как?— О, а вы можете мне рассказать как?
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Если девушка без шапки — она в активном поиске.Если девушка в шапке — у нее есть отношения.Если девушка в шапке и капюшоне — она уже свила гнездо.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.
Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…
— Девушка, подскажите время?— Без пяти минут двенадцать.— Благодарю!— Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!— А потом что случилось?— Перестал стесняться и очки стал носить!
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:1. Ноутбук2. Одна минута
Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:— Если твоя мама еще будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.Парень: «ООО, классная жопа».
Моя девушка злится на меня просто так.Видимо я опять не прошел один из этих тестов в ее журналах.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Топ-модель рассказывает подруге:— Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.— Но почему?— Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!— Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
Она:— Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.Он:— Капец, моя девушка стала бабушкой.Она:— Будешь издевается, я уйду от тебя.Он:— Куда? В дом престарелых?
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…Оксана никак не хорошела…
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.— Может быть, обручены?— Нет…
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
— Что то я боюсь…— Не бойся милая, я с тобой!— Да я, собственно, поэтому и боюсь…
Девушка — парню:— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Сделай приятное своей девушке: скажи «Да!» во время процедуры бракосочетания.
Из положенного каждой девушке комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
— Что это на тебе?— Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.— Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
— Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!— На этот случай придуманы ноги. Приходи.
— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдет к куриному «Дошираку»?
— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?
Парень говорит девушке:— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.— Неправда, я каждый день бреюсь!
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.