Анекдоты про футбол

Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5

Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан — поражение. И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.

Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла со счетом 3:0 у сборной Бразилии, не явившейся на матч благодаря сборной России по хоккею.

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: — Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так

Франция — Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция…

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.Судья:— За что вы его убили?— А чё он красно-белый?

Спортивный комментатор:— Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга «Зенит-чемпион»? — Фантастика на втором этаже.

Английские болельщики русским: — Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда? — Числится вашей, но куплена за наши деньги!

Наша сборная в очередной раз обрадовала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!

Спортивный комментатор:— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…

Футбол Россия — Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

Чемпионат Мира по футболу в России… Сборная России не едет…

— Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.Однако святой Петр прогнал их:— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр

По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?— Нет, просто в

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с

Помирает старый футболист, молодой его коллега просит:— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить… Помер, значить, старый футболист, у молодого на следующий

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?— А разве ты не был на стадионе?— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй —

— Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.— Да, одни — в футбольных, другие — в ночных.

Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Российский чемпионат по футболу — это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

В футболе можно прославиться по всякому: «рука бога» Марадоны, нога Акинфеева, голова Виталия Старухина, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:1. Диего Марадона.2. Артём Дзюба

Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.

— Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?— Да ты что, он же без маски был!

Читаю в заголовках новостей:Дзюба приступил к тренировкам.Побоялся перейти по ссылке…

— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.— Почему же?— Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев

Перечитал дважды Трудовой кодекс — не нашел нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранен от работы Дзюба?

Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.

Футболист на исповеди:— Грешен я, святой отец.— В чем твой грех, сын мой?— В онанизме, батюшка.— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех —

Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подрочил чуток — так до него в футболе вообще одни п*дорасы были!

Сорок лет назад компания «Пфайзер» разрабатывала лекарство от стенокардии, обнаружила неожиданный побочный эффект — и получила Виагру. Сейчас она разрабатывает вакцину от ковида, а клинические испытания проводят на

У российских футболистов есть два способа прославиться:1. Как драчуны.2. Как дрочуны.

Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.

Надоело уже второй день читать х*йню про Дзюбу. Вы если хотите правда поддержать кого-то, это не словами надо делать, не на клавиатуре, а делом. Выйти и поддержать, лицемеры.

Накинулись все на Дзюбу… А ведь парень — молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.

Поговаривают, что Дзюба хотел тр*хнуть женщину, но промахнулся.

Ну а я, никуда не выходила…Просто направила струю душа куда нужноЗа Дзюбу!

Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей…

Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюбиньо самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он — не командный игрок. В

Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

Сборная России по футболу — единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.

Артема Дзюбу не вызовут на следующий сбор сборной России по футболу, и он пропустит три игры с Молдавией, Турцией и Сербией. Именно этого времени по мнению главного тренера

Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.

Выступив по поводу видео с мастурбацией, Дзюба поблагодарил всех тех, кто не отвернулся в трудную минуту.А вы отвернулись?

Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!

— Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?— Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.— Это другое.

Черчесов: «Вот ты, Артем, дрочишь, а потом этими же руками честь отдаешь!»

Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.

— Ты слышал, Криштиану Роналду сказал: «Да, я гей, но зато у меня полно денег».— Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…— Меня зовут Марина!

Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.— Сделай так, чтобы я жил вечно.— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить

Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.

Говорить «Мы проиграли» после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить «У нас был секс» после просмотра порно.

— Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?— Распалась.— Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?— Да нет.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном… И вот уже поздно,

Во времена СССР у нас были фиговенькие футбольные стадионы, но зато отличный чемпионат и классные команды. Сейчас у нас шикарные дорогущие арены, но зато… Ну, вы в курсе.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.

Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.

Девушка, обвинившая Неймара в изнасиловании, заявила, что после секса футболист пять минут валялся по полу, корчился и плакал.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился:— Ничего себе наши проиграли!

— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.А может они просто в свою попасть не могут?

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…— Нормальный или по футболу?

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:— Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

— Дорогой, чемпионат мира закончился?— Мусор что-ли вынести?

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?

— Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?— Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой

— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии??? ВОООТ!!!

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Неймар симулирует даже на тренировках — отрабатывает падения.

Один кореец сел рядом с немцем в баре.Кореец: — Давай не будем говорить о футболе…Немец: — Давай.Кореец: — Может поговорим о сексе?!Немец: — Давай.Кореец: — Вот мы вас

— Алло, скорая?— Да, что случилось?— Тут к человеку прикоснулись, ему больно.— В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?— Да. Уже полчаса лежит.— Что за бред…— Его Неймар зовут.—

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

Дружба народов по-футбольному.Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.Еле отбился там от русских шлюх.

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?— За африканцев.— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!— А Франция осталась.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Ну все, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.