Анекдоты про спорт
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5
Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан — поражение. И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.
Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла со счетом 3:0 у сборной Бразилии, не явившейся на матч благодаря сборной России по хоккею.
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: — Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так
Франция — Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция…
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.Судья:— За что вы его убили?— А чё он красно-белый?
Спортивный комментатор:— Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга «Зенит-чемпион»? — Фантастика на втором этаже.
Английские болельщики русским: — Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда? — Числится вашей, но куплена за наши деньги!
Наша сборная в очередной раз обрадовала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
Спортивный комментатор:— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
Футбол Россия — Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
— Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.Однако святой Петр прогнал их:— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр
По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?— Нет, просто в
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с
Помирает старый футболист, молодой его коллега просит:— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить… Помер, значить, старый футболист, у молодого на следующий
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?— А разве ты не был на стадионе?— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй —
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
— Ты схренали без маски выперся?— Вообще-то отменили их.— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Интервью со знаменитым хоккеистом.— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.
В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола.Зато у Малкина на три зуба больше!
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпионом Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
В хоккей играют настоящие мужчины! А в раздевалке их ждут резиновые женщины.
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация — белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову
Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей друг не пришел. Приятель его
Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!Команда отвечает:— Поздно, мы
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:— Вася, знаешь что самое плохое в жизни? — Что, Маня?— Это аборт.— Точно, точно, сначала головой
Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.
— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному. Зелепукин… Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в
Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге…
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: Не помню когда последний раз играл.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли
— Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? — А у меня, Вася, жена теннисистка!
Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну Бог ему и говорит: — Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу
— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!— Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!— Да, но у нас на двоих была одна ракетка!
— Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!— Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
Слова комментатора во время вчерашнего матча по теннису Кузнецова-Шарапова: — … это ее железное очко, она его сама заработала…
Новость:Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:— Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!Вопрос из зала:— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Утренняя зарядка: 1. Руки в стороны. 2. Пошло оно все на х… 3. Закончили упражнение.
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором — футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.
— Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука. — Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров. — Ну,
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.
— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!— Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:— Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?Инструктор:— Шесть.
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
Хожу в тренажерный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажере удобнее всего лежать.
— Лена, знакомься. Это Леха, кандидат в мастера по ссаному спорту.— Очень приятно. Только не по «ссаному», а по санному.
Покупаю беговую дорожку.Я: — Могу я опробовать ее перед покупкой?Продавец:— Конечно.Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):— Да, отлично, мне нравится.
Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: «незначительная активность». В смысле, бл*дь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит: — Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит. — Ну это ты, брат, хватил! Туда
Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
— Я вообще регби никогда не видела — только в фильмах и правил не знаю.— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
Когда читаю новости вроде «Российские спортсмены узнают своих соперников в подгруппе», то испытываю некое облегчение, мол, ну слава богу, протрезвели наконец.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.
Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.
После спортзала чувствую себя новорожденным… хочу только жрать и спать.