Анекдоты про спорт
На ринге судья говорит боксерам:— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
В доме боксёра Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают: — А вы верите в обереги? Пользуетесь ими перед боем? — Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…
«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес:— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на…
Боксеру:— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?— В 80-м.— Значит, 23 года уже?— Нет, 22.— Почему?— А я в 95-м не отмечал.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю… — Ну сколько
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. — Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! — Медаль они не нашли.
Огромный боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:— Где этот Тайсон? — Сколько можно тебе говорить — Тайсон
Матч на первенство мира по боксу. Комментатор:— Удар! Судья начинает считать: один, два, три… девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий
Один боксер говорит другому:— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!— И ты дал?— Дал.— Много?— Да не много… Но, операцию делать придется!
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:— Надо бы внести в правила ведения боя пункт
Беседуют две подруги:— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в
Чемпиона боксера спрашивают: — Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?— Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил!— А было
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую… подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?— До первого раунда они были очками.
Боксер кричит на своего менеджера:— Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на ринге, дайте мне его, я порву его!— Тише, тише… Успокойся… Я
— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
На вопрос: опасен ли бокс?— 10% боксеров ответили, что да. — 90% не поняли вопроса!
Встречаются два друга:— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?— Да нет, стекла мою в женской бане…
Один боксёр рассказывает другому:— Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление: «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супер тяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.
Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает: — Если на вас нападет бандит что вы будете делать? — Ну, я его
Боксер говорит тренеру: — От раздевалки до ринга очень далеко… — Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно,
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец — в трусах, с торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов.— Тебе чего? — спрашивает
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:— Мой папа всегда пользуется этим девизом!— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?— Мой папа
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:— А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику?— Э-э-э.— Я вижу,
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:— Ну как, смогу я его победить?— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.— Нет,
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво.— О, ты знаешь, он просто просиял!
Тренер утешает проигравшего боксера:— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.— Чем это?— Ему показалось, что он тебя убил.
Суперотвага:— Наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
Боксер перед боем говорит своей девушке:— Дорогая, встретимся после боя в кафе?— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
— Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.— Да, одни — в футбольных, другие — в ночных.
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Российский чемпионат по футболу — это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
В футболе можно прославиться по всякому: «рука бога» Марадоны, нога Акинфеева, голова Виталия Старухина, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:1. Диего Марадона.2. Артём Дзюба
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
— Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?— Да ты что, он же без маски был!
Читаю в заголовках новостей:Дзюба приступил к тренировкам.Побоялся перейти по ссылке…
— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.— Почему же?— Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев
Перечитал дважды Трудовой кодекс — не нашел нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранен от работы Дзюба?
Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.
Футболист на исповеди:— Грешен я, святой отец.— В чем твой грех, сын мой?— В онанизме, батюшка.— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех —
Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подрочил чуток — так до него в футболе вообще одни п*дорасы были!
Сорок лет назад компания «Пфайзер» разрабатывала лекарство от стенокардии, обнаружила неожиданный побочный эффект — и получила Виагру. Сейчас она разрабатывает вакцину от ковида, а клинические испытания проводят на
У российских футболистов есть два способа прославиться:1. Как драчуны.2. Как дрочуны.
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
Надоело уже второй день читать х*йню про Дзюбу. Вы если хотите правда поддержать кого-то, это не словами надо делать, не на клавиатуре, а делом. Выйти и поддержать, лицемеры.
Накинулись все на Дзюбу… А ведь парень — молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.
Ну а я, никуда не выходила…Просто направила струю душа куда нужноЗа Дзюбу!
Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей…
Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюбиньо самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он — не командный игрок. В
Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
Сборная России по футболу — единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Артема Дзюбу не вызовут на следующий сбор сборной России по футболу, и он пропустит три игры с Молдавией, Турцией и Сербией. Именно этого времени по мнению главного тренера
Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.
Выступив по поводу видео с мастурбацией, Дзюба поблагодарил всех тех, кто не отвернулся в трудную минуту.А вы отвернулись?
Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!
— Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?— Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.— Это другое.
Черчесов: «Вот ты, Артем, дрочишь, а потом этими же руками честь отдаешь!»
Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
— Ты слышал, Криштиану Роналду сказал: «Да, я гей, но зато у меня полно денег».— Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…— Меня зовут Марина!
Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.— Сделай так, чтобы я жил вечно.— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Говорить «Мы проиграли» после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить «У нас был секс» после просмотра порно.