Анекдоты про транспорт
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про аэропорт
- Анекдоты про бензин
- Анекдоты про велосипед
- Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ
- Анекдоты про дальнобойщиков
- Анекдоты про джип
- Анекдоты про дорогу
- Анекдоты про ДТП
- Анекдоты про запорожец и мерседес
- Анекдоты про КамАЗ
- Анекдоты про корабль
- Анекдоты про маршрутку
- Анекдоты про машины, автомобили
- Анекдоты про метро
- Анекдоты про моряков, морские
- Анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов
- Анекдоты про пешеходов и водителей
- Анекдоты про поезда и машинистов
- Анекдоты про пробки на дорогах
- Анекдоты про самолеты и летчиков
- Анекдоты про такси и таксистов
- Анекдоты про трамвай
- Анекдоты про троллейбус
- Анекдоты про электричку
— Не смеши меня, нынче десять рублей — не деньги!— Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ «Новичок» в маршрутке. С легкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: «А сколько стоит проезд?» Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают? — Маршрутка.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Табличка в маршрутке: Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
— Все свои сбережения трачу на путешествия.— Что, опять маршрутка подорожала?
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл*ть… теперь вся мелочь перемешалась…»
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: — Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
Надписи на маршрутках:— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.—
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?»
Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет
В маршрутке. — Девушка, передайте за проезд. — А волшебное слово? — Абракадабра.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы
Из телефонного разговора в маршрутке… — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина… — Алло. — Привет любимый… я так соскучилась.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:— Что упало, то мое.Старушка отвечает:— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом
В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?»
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Надпись в маршрутке: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!»В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?— Чтобы быстрее доехать.— А почему евреи выбирают место сзади?— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Водитель маршрутки может одновременно: — курить, — принимать деньги, — отсчитывать сдачу, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать магнитолу, —
Разговаривают трое:— У меня мерседес. Один кайф!— У меня ламборджини. Один класс!— А у меня маршрутка! «Один дайте пожалуйста!»
Надпись в маршрутке: «Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!»
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?
Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину: — Я доеду до «Родины»?— До чьей?
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Надпись пальцем на грязной заднице маршрутки:«Меняю 13 кирпичей на стакан тормозухи или 0,5 водки».
В транспорте.— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
— Давай пересечемся где-нибудь в центре.— Но как я тебя узнаю?— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.— Но как я тебя узнаю?
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем
Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.
В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только!
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу». Через
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:«Не садись — кондуктором станешь!»
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один п*дарас уступил»…
В автобусе. — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..
— Выходите на следующей?— Нет.— Тогда давайте меняться!— Я считаю, что люди не меняются.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко
Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы — 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.—
В России кнопка «Связь с водителем» предназначена чтоб водитель орал через весь салон: «Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!»
Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».