Анекдоты про транспорт

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!— Вы лучше его предупредите, потому что

Едут на КАМАЗе два наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.— Тормози! — кричит первый.— Поздно, — говорит второй,— скажем что наклейка.

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.Рокер говорит:— Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять!Металлист говорит:— Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!Наркоман говорит:— Щас бы дверку от

Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза —

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Ну что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: — Ну как? Говорит: —

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом мерине. Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали

Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики,

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка:1. Подъехать к перекрестку.2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.3. Продолжить движение…

Завод «Камаз» подготовил к производству автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало,

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается

Едет груженый кирпичами Камаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает: — Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад… Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».

Кащей Бессмертный бросался под колеса «КАМАЗа», потом топился, застрелился, повесился… В общем, в тот день развлекался как хотел…

Останавливает Гаишник КАМАЗ: — Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?— Ты же не грязь, ты же мусор.

На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…— Однако, налей 100

Шофер задремал и не снял ноги с газа: мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Мужик на Камазе разворачивается задним ходом на территории детского сада:— Блин, не дети, а булыжники!

— Иду сегодня по улице — смотрю маршрутка под завязку фаршем набита. — Это как? — Да в маршрутку на перекрестке Камаз въехал.

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:— Что мужики помощь

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Бл*дский Запорожец! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл*дский Запорожец! Чуть

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: — Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины,

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.

При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами…

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Сидят два наркомана, один другому говорит:— Щас бы дверь от Камаза…— Зачем?— В окошко бы посмотрели…

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм… нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну…

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.Его жена:— Милый, что с тобой?— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик видит два паренька

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: — Эй, есть кто живой? В ответ

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:— Вы сколько времени за рулем?— Да две недели, думал, проскочу…Подходит к водителю Камаза:— А

Водитель КамАЗа кричит прохожему: — Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?! — Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?— Это не грязь…, —

Мент тормозит Камаз и говорит.— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?— А ты не грязь, ты мусор.

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: — КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: — Пустой, пустой, пустой.

ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год — выиграла налоговая инспекция.

Вот Камаз — хорошая машина!Я купил и не жалею. Никого!

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:— Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:— Ты хоть

К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет… Наши: — Опель — хреновая

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:— Купи КамаЗ в него больше вместится.Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?— Да это валенки были, пока ты не проехал!

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:— Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?— Нет, нету.Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.— Ты что? Офигел?!— А я

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то-есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: — Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер — автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары,

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

Житейская мудрость. Если водитель Камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.