Анекдоты про транспорт

Сельская семья тщательно усаживается в «Запорожец», ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту: — Мама! Ваша дверь не герметична… — делает замечание командир корабля.—

Врезается «Запорожец» в шестисотый «Мерседес». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис: — Вот моя компания.Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:— А вот моя компания.

Едет на Запорожце старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! Пипец! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут… Вспомнил войну, как воевал:— Ну нет,

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Молдавия, либо «Запорожец».

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо «Мерседесу»…

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту

Комментатор на автогонках: — Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун. А вот на

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запорожец и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они «ушастыми» или «горбатыми».

Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя

Купил мужик Запорожец, переделал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай… Идет по раю, а там

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю.

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: — Вы бы меня не трогали, я колдун! — Пошел ты колдун, ты нам

Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?Дед достает калашникова, расстреливает всех

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв. — Ну что очкарик, ты попал.

— Пошел ты в жопу, — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

— Что такое «Запорожец»?— «Запорожец» — это полчаса позора и ты на даче!

— Слышишь, Колян, я себе Запорожец новейшей модели купил!!! — Да ну… — Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-Ройса, коробка от Феррари, ну а руль,

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала… Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца… Все ближе и ближе… И вот наконец запорожец

Ну стандартная ситуевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Новый русский: — Мужик, ты че, в натуре инженер?

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!А мужик ему отвечает:— А я думал, что вы

На соревнованиях «Кэмел-Трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены, так его легче толкать.

Гаишник останавливает Запорожец. Из него выходит дедок.— Вы превысили скорость.— Я же ехал 60 км/ч!— 61! Ваши документы.Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него

Запорожский автомобильный завод и фирма «Пежо» создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели «Запежорец» и «Пежорожец».

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся Запорожец. Мужик сидит в Запоре и думает: «Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.— Да ты чего, мужик?!— Ну очень хочется, вот, деньги

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое.

— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?— Чем думали, туда и поставили.

Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:— Ой, мотор украли!— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:— Это ваша машина?— Моя.— Семь миллионов.— Добавьте еще два и она Ваша.

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: — Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа: — Да

Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, выходит

— Вот тоже пустячок, а приятно!, — сказал «запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: — И откуда ты такой взялся? И как

Объявление по «Новому русскому радио»: — Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый

Один мужик по звуку определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет «Мерс», определяет «Мерс». Едет «Феррари», определяет «Феррари». Пустили «Запорожец». Мужик подумал и говорит: — А-а-а,

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет!

— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?— Купишь — узнаешь.

Новый мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес — символ того, что он имеет всё это уже давно…

Стоит «Запорожец» на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grand Cherokee» врезается.

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает.Гогия

«Запорожец»! Не тормози перед «Мерседесом»! Ты достоин Лучшего!