Анекдоты про животных

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.». Ну и начались по всему лесу оргии.

— Говорят, ваш сын устроился на работу?— Ага, забойщиком скота.— Ну и как, нравится?— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…

— Почему животные лижут свои половые органы? — Потому, что они это могут.

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

— А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное.— Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним

Индюк тоже думал, пока петухом не стал.

Енот-полускунс

Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:— А где папа? Мама:— А он с мужиками на рыбалку пошел.

— Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?— Так ведь кризис же…— Ну и что, я как

— Зачем птицам гнезда?— Чтобы было, где согреть свои яйца.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные

Страус — продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: «Белые медведи слишком буреют».

— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные… пока не повернутся к Вам задом.

Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

— Зачем зебре белые и черные полосы?— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.

Животное быстро попадает в Красную книгу, после того как оно попало в книгу кулинарную.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик

Он очень любил животных, особенно воблу.

Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: «Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».На следующий день смотрит, рядом

Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, они могут не беспокоиться по поводу смерти.

Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: «Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?»

Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, сыру по*бать…

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

— Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали… иначе они заболевают ожирением.— Это если кормить.

Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка. Маленькая птичка стае: — Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь

Пришел мужик в зоомагазин.— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.— Возьмите вот сороконожку.— А она точно говорящая?— Ну конечно.Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером: — Пойдём гулять!— …—

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:— Есть ли у тебя заветное желание?— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи

Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене: — Что случилось с животным? А жена ему отвечает: — Ты же

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:— А хорошо жить в яблоке?— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.— Папа, а хорошо жить в апельсине?— О! Сынок, в апельсине

«Педигри-опера» приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

Сидят в песочнице Зайчонок, Лисенок и Медвежонок.Лисенок:— А у меня японский плеер есть.Зайчонок:— А у меня — видик!Медвежонок:— А я, да я, да у меня, да я вам

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.— С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:— Правую

— Просто удивительно, — хвастается один своему приятелю, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.— Хм, — заметил

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.— Здесь находится Общество защиты животных? — кричит он.— Здесь, — отвечает служащий, — а Вас кто-то обидел?

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:— Чего это она вверх головой

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:— Чей мех носишь?— Свой.— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:—

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле «Урал» на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: — Ну вот,

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.— Триппера, триппера. Какие три пера, когда

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову:— Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Можно ли скрестить медведя и корову?— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы

— Почему камбала имеет плоскую форму?— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.— А почему у рака глаза выпученные?— Потому, что он все это видел!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.Проплывает мимо крокодил и спрашивает:— Ты что делаешь, мартышка?— Давай рупь — скажу.Крокодил бросил ей рубль.— Ну, говори!—