Анекдоты про животных
- Анекдоты про акулу
- Анекдоты про бегемот
- Анекдоты про белочку, белку
- Анекдоты про блох
- Анекдоты про бобров
- Анекдоты про быков и коров
- Анекдоты про верблюда
- Анекдоты про волков
- Анекдоты про воробья
- Анекдоты про ворону
- Анекдоты про голубей
- Анекдоты про гусей
- Анекдоты про ежиков
- Анекдоты про жирафа
- Анекдоты про зайцев
- Анекдоты про змею
- Анекдоты про зоопарк
- Анекдоты про кенгуру
- Анекдоты про клопов
- Анекдоты про козла
- Анекдоты про козу
- Анекдоты про комаров
- Анекдоты про котов и кошек
- Анекдоты про крокодилов
- Анекдоты про крыс
- Анекдоты про кукушку
- Анекдоты про курицу и петуха
- Анекдоты про лес
- Анекдоты про лису
- Анекдоты про лося
- Анекдоты про лошадь
- Анекдоты про льва
- Анекдоты про лягушку
- Анекдоты про медведя
- Анекдоты про муравья
- Анекдоты про муху
- Анекдоты про мышей
- Анекдоты про обезьян
- Анекдоты про овец
- Анекдоты про оленей
- Анекдоты про орла
- Анекдоты про осла
- Анекдоты про осьминога
- Анекдоты про пауков
- Анекдоты про пингвинов
- Анекдоты про попугая
- Анекдоты про пчёл
- Анекдоты про свиней
- Анекдоты про слонов
- Анекдоты про собак
- Анекдоты про сову
- Анекдоты про страусов
- Анекдоты про тараканов
- Анекдоты про тигров
- Анекдоты про ужа
- Анекдоты про улиток
- Анекдоты про хомяков
- Анекдоты про червяков
- Анекдоты про черепах
- Ветеринар
Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору. — Доктор, у нас детей нет потому, что мы
Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.
В программе «Утро» по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась: «Заметьте, белки едят только сырые орехи»… Напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ
Приходит мальчик из школы и жалуется маме: — Мама, мама! Меня в школе дразнят сумасшедшим!— И кто тебя дразнит сынок?— Белочки, мама, вредные противные белочки!
Идет белочка по лесу и припевает: — Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белка к ежику: — Ежик, миленький, зашей меня. Ну
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик
Блоха собирается в гости:— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.— Что случилось?— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.— Хорошо. Переведем вас в трусы
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. — Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! — Ну,
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:— Только толкаться не надо!Блоха:— Ой, извини, я тебя не заметила.
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи?— Нет! Блохи!
Две блохи вылазят из кабака:— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем?
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:— Ты сколько весишь?— Два грамма. А ты?— Семь.— Ну ты кабанюра!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.Мужик сочувственно:— Что, поскользнулась, милая?
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:— Здравствуй, пес.— Гав!(Через некоторое время)— Здравствуй, кот.— Мяу!(Еще через некоторое время)— Здравствуй, бобер… Бобер???
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер
Статья в газете: «Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.»
Плывет мужик по реке: — Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!— А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
Идет бобер, а навстречу ему — выдра.— Привет, тыдра!— Я не тыдра, а выдра.— Еще не хватало мне всякую тварь на «вы» называть!
Сказали «новому русскому», что наступает год Быка.— Че, в натуре, год меня?
— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Пришли овцы к председателю колхоза:— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?— Не дашь?
После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: — Какие большие… — Какие желтые… Председатель: — А горькие то
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: — Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.Деревенский:— Ты как быков кастрируешь?Городской:— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда?Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается: — Ну че, тебе, мужик? — Довези
Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? —
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:— Корова, который час?— Понедельник.— Ого! Скоро зима.
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: — Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так,
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит: — Корова ты это куда направилась? — В Африку. — Так она ж в другой стороне. —
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык
Городской житель спрашивает крестьянина:— Сколько лет вашей корове?— Два года.— А как это можно определить?— Можно по рогам.— Действительно, как я не догадался? Один, два.
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:— Корова ты чё?Корова:— Правда — чё это я…
Из приказа: — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить… Проходит час — звонок льву. Он: — Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду. Бык:
Приходит пастух к ветеринару: — Мой бык ленивый стал, приплоду нет Ветеринар советует искусственное осеменение. — Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы
В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.
Две коровы разговаривают:— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…— Да брось ты свою дурацкую теорию
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: — Вот здесь коровы едят, здесь спят… З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель
Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка. Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове: — Никакой благодарности.
Коров везут на мясокомбинат… Одна говорит другой: — Сейчас колбаситься будем.
— Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!— Конечно, хочу. С меня
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
— Как отличить быка от коровы?— Когда доишь быка, он ехидно улыбается…
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Решил как-то заяц поиметь корову… Прибегает на поле, смотри, стоит она… Недолго думая подбежал сзади и так… и так… не достать! Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку… «Ну,
Приходит корова в магазин и говорит:— Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!— А у нас белого нет.— А мне пох*й, я на мотоцикле!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в
Коровьи му-удрости:Без сомненья бык — скотина, но, во-первых, он — мужчина.У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение.Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами.Поддержу и
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи
— Где это видано, чтобы коровы летали?— В центре управления коровами!
— Сашка, а ваша корова дает много молока? — Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. — А зачем вы ее держите? — А мы ее держим,
— Пошли телок клеить!— Надоело.— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:— Кот, почему ты такой маленький и пьяный?А кот отвечает:— А почему ты такая большая и без лифчика?
Старый бык поясняет молодому: — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка! Молодой бык: — А если и