Анекдоты про животных
- Анекдоты про акулу
- Анекдоты про бегемот
- Анекдоты про белочку, белку
- Анекдоты про блох
- Анекдоты про бобров
- Анекдоты про быков и коров
- Анекдоты про верблюда
- Анекдоты про волков
- Анекдоты про воробья
- Анекдоты про ворону
- Анекдоты про голубей
- Анекдоты про гусей
- Анекдоты про ежиков
- Анекдоты про жирафа
- Анекдоты про зайцев
- Анекдоты про змею
- Анекдоты про зоопарк
- Анекдоты про кенгуру
- Анекдоты про клопов
- Анекдоты про козла
- Анекдоты про козу
- Анекдоты про комаров
- Анекдоты про котов и кошек
- Анекдоты про крокодилов
- Анекдоты про крыс
- Анекдоты про кукушку
- Анекдоты про курицу и петуха
- Анекдоты про лес
- Анекдоты про лису
- Анекдоты про лося
- Анекдоты про лошадь
- Анекдоты про льва
- Анекдоты про лягушку
- Анекдоты про медведя
- Анекдоты про муравья
- Анекдоты про муху
- Анекдоты про мышей
- Анекдоты про обезьян
- Анекдоты про овец
- Анекдоты про оленей
- Анекдоты про орла
- Анекдоты про осла
- Анекдоты про осьминога
- Анекдоты про пауков
- Анекдоты про пингвинов
- Анекдоты про попугая
- Анекдоты про пчёл
- Анекдоты про свиней
- Анекдоты про слонов
- Анекдоты про собак
- Анекдоты про сову
- Анекдоты про страусов
- Анекдоты про тараканов
- Анекдоты про тигров
- Анекдоты про ужа
- Анекдоты про улиток
- Анекдоты про хомяков
- Анекдоты про червяков
- Анекдоты про черепах
- Ветеринар
— Как известно, не пьёт только сова… Как ты думаешь почему?— А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуренные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:— Таам!Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через
Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, в/п встретит очаровательную подругу с прекрасными внешними данными, чтобы ухнуть.
Идёт заяц по лесу. Утро такое солнечное. Видит — сова сидит на ветке с широко открытыми глазами. Заяц офигевает:— Сова! Ты чё?! Ваще сдурела. Солнце, гляди, какое. Ты
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:— Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. — А что «там»? Сова, выпучившись: — Где?
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни — на триста шестьдесят.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что
— Моя собака такая же умная, как я сам.— Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками…
— Я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!— А кто будет сторожить кур?
— Моя собака умна как я!— Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.—
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
— Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Видя, какую опасность для самолетов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.
Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
— Может ли страус назвать себя птицей?— Нет, он не умеет разговаривать!
Страус не прячет голову в песок, это он так обреченно подставляет задницу…
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.
Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают голову, а не задницу.
Если страуса пугать с частотой 50 Гц — его можно использовать, как отбойный молоток!
Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот… Даже неудобно говорить… Да ещё не в свою…
Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее. Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
— Новый 2019 год будет годом кого?— Свиньи.— Жаль, что опять не человека.
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?— Себя, милый!— Действительно. Ведь наступает Год Свиньи…
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает: — А почему у тебя свинья на костылях ходит? — А зачем мне её убивать, если мне только
Свинство свинству рознь: случается, что и супоросные свиньи подкладывают себя племенным хрякам.
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:— Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким
Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
Каждая настоящая свинья должна построить хлев, посадить дуб и вырастить свиненка.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: — Ваш конь заразился опасным вирусом,
По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
А если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», погибнут даже тараканы.
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!»
Два приятеля сидят на кухне:— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?— Не люблю когда тараканы по столу бегают!
В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня»… и все тараканы ушли из города!
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. — Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все… — Блин! Ну я же ем!
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! — Могут. Но в голове им уютнее.
Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая,
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый —
В квартире зимой:— А почему у вас по квартире хомячки бегают?— Это не хомячки, это тараканы в шубах!
Относительно переселения душ:Убив таракана, подумай, не убил ли ты своего прадедушку!
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — «Мелок Машенька».
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: — Машка, вылезай, приехали!Потом опять: — Машка,
Хозяин предупреждает гостей:— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.— Почему же вы его не вынесете?— Пытался, но они назад его приносят…
Как убить таракана с помощью голода. 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Заставьте таракана жить на пенсию. 4. Оставьте таракана на станции
— Бабуля, а от чего у тебя травка?— От тараканов, милок.— И как же ей пользоваться?— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…
Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки.
Звонок в дверь.— Кто там?— Тараканов травить!— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день,
— Папа, а изюм по стенкам ползает?— Нет.— Ой, опять я тараканов объелся.
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают. Спрашивает: — А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:— Зачем топтать мою любовь?
Два таракана едят:— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!