Анекдоты про животных

— Разместите пожалуйста объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».— Фото есть?— Да вот пожалуйста.— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!— Во-первых не

— У тебя, вроде, собака есть?— Да.— А порода?— Сторожевая.— Серьезная зверюга!— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали,

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером… В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…

Выведена новая разновидность болонки — для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:— Извините,

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой борзый? Боксер? — Нет — ротвейлер. Рэкси,

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак — четверо.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает: — Что умеет ваша собака? — На гитаре играет, поет…Подходит француз с пуделем:—

Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает тр*хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: — Сиси, вернись,

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!Те грозно:— Ну наш, а фигли тебе надо? Мужик:— Понимаете, я конечно

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я

Разговаривают две собаки в клинике Павлова.Одна говорит:— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

Звонок ветеринару: — По-моему, моя собачка заболела… — А почему Вы так думаете? — Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно

Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…

Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.

— Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…

— Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?— Потому что собакам запрещается лежать на диване.

Надпись на калитке: «Стучите громче, во дворе глухая собака!»

— К вам моя собака не забегала? — Да вроде… нет. — Загляните в холодильник. — Блин, пусто. — Ну, значит забегала.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.— Да, но я не выписываю ни одной газеты…

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: — Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса

Что это за дружба между человеком и собакой если один из друзей называется «хозяином»!

Две собаки сидят разговаривают Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как

— Почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. — И что, теперь

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:— Давай зайдем!— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?— Обижаете. Она там преподает.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: —

— А я недавно охотничью собаку купил.— Какой породы?— Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такса: — Приятель, и

Разговаривают двое:— У меня есть пес по кличке Тайсон.— Почему Тайсон?— Потому что он породы боксер и любит кусаться.

Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина. «Какого чёрта лежишь?» — пинает её изо всех сил, заходит в

— У какого животного четыре ноги и одна рука? — У довольного питбультерьера.

Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих членов сообщества.

— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?— К сожалению, его украли на следующую же ночь.

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:— А как зовут-то собачку?Мужик (с чувством,

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

Объявление: Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А всё начиналось с того, что я, дура,

Объявление: «Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком». Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в

Из объявления:Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей.

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь,

Новый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22

Идут дог с карликовым пинчером. Навстречу — колли.Дог:— Вот бы ей сейчас засадить.Пинчер:— А мне хоть бы понюхать дотянуться.

Объявление: Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку «Счастливчик».

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: — Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной — но кобель.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

— Дети, кто в школу крысу принес?— Это не крыса а австралийская такса.— Ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!

— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!— Что такая умная?— Нет, давно гулять не выводили!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:— Она здоровая?— Здоровая!— Умная?— Умная!— Верная?— Не то слово, уже пятый раз продаю!

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? — Моя собака. — Собака?.. — Да, у меня очень

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: — Сначала мы платим за то,

Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка».

— Какая милая собачка! — Это английский кокер-спаниэль. — Ну и дура! — Кто? Я?!! — Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать».

Нечто среднее между мартышкой и слоном, в общем — собака.

Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут…

Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок».— Как это?— Жратвы всякой… Миска никогда не пустеет.Вторая мечтательно: — Вот здорово!— Да только, гады, цепь

— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.

— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех пор, пока все

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб — описаюсь…»

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!— Простите, но ваша дочь начала первой…

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.— Отпусти! Я

— До чего у меня умный пес! — хвастается один приятель другому. — В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить

Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…Глянув на пса, супруга воскликнула:— Идиот! Этот

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует…— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.—

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.— Да, но моя зарывает их

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги… Когда она писала, она всегда падала…

Встречаются два собаковода и один другому говорит:— А я свою гончую научил кататься на коньках!— Так это же боксер!?— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Один кобель говорит другому:— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?— Мне блондинки.— А мне — Каштанки.

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.— Какая умная собака!— Умная? Да я веду со счетом 3:2!

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости

Продавец с покупателем базарят:— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!— Главное что до пола достают!