Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про актеров и актрис
- Анекдоты про Аллу Пугачеву
- Анекдоты про Волочкову Анастасию
- Анекдоты про Дом 2
- Анекдоты про Евгения Петросяна
- Анекдоты про Евровидение
- Анекдоты про кино
- Анекдоты про концерт
- Анекдоты про Ксению Собчак
- Анекдоты про Максима Галкина
- Анекдоты про Никиту Джигурду
- Анекдоты про Никиту Михалкова
- Анекдоты про Николая Валуева
- Анекдоты про режиссеров
- Анекдоты про театр
- Анекдоты про Филиппа Киркорова
- Анекдоты про фильмы
- Анекдоты про цирк
- Анекдоты про Чака Норриса
На судебном процессе по делу Ароян и Киркорова судья задает вопрос журналистке:— Узнаете ли вы в Филиппе человека, оскорбившего вас на конференции в Ростове?— После речи его адвоката,
Популярность программы «Окна» достигла уже огромных высот. Очередная съемка прошла в Ростове с участием известного в-попу-певца Фаллоса Пугачева (Киркорова до замужества).
Ток-шоу.— Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой России? Давайте спросим! Встречайте — Филлип Киркоров!
Геронтофилия — болезнь или полезная фишка? Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя Ф.Киркорова!
Лента новостей. 2010 год. Эстонская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
— Что скажешь о последнем концерте Киркорова?— Ну что тут говорить… Фонограммы тоже стареют.
Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись.
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немощным старушкам.
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
Рекламный крюк:Перед разводом Пугачева возьмет фамилию мужа, а Киркоров — жены.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел».
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му…
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу — чужие сиськи и кофточки.
Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.
В современных российских фильмах о Великой Отечественной войне, фашистов убито больше, чем на самой войне.
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель — человек-идиот…
Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое *бало.
Если посмотреть «Годзиллу» в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Кинокритики выразили возмущение отсутствием в сериале «Чернобыль» геев и темнокожих актеров. Авторы сериала, возразили тем, что в СССР в то время не было темнокожего населения, а тема геев
Самое неправдоподобное в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.— То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй.
— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?— Это про Помпею?— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Хочу пересмотреть «Рэмбо-4» только из-за одного эпизода: у него там в пулемете патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.
Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: «Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул»?
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!И получил Оскара!Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться…
Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет.
— Как назывался фильм, где все синие были? — «Особенности национальной охоты»?
Разговаривают два кинорежиссёра:— Ну как твой новый фильм?— Провалился…— В прокате?!— Хуже… На торрентах…
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка,
— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»? — Короткометражный фильм. — А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки? — Титры.
— Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?— Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и
Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик «Яйцо наносит ответный удар».
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:— Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?— Ну, давайте красную.— А вот и не угадал, ты будешь принимать те
Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в тюрьму за изнасилование… Смотрите в кинотеатрах от создателей «Терминатора» новый супер блокбастер «Человек-Петух».
Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити: — Что такой замороченный? — Да вот… Ложки нет!
По словам режисеров, основой фильма «Очень страшное кино 5» — будет фильм «Не родись красивой».
Только в американских фильмах двадцатилетняя блондинка с четвертым размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
— Вчера смотрел фильм — «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика. Отпускает… Мужик:— Аааа!Морфиус:— И этот не избранный!
Новости Голливуда: — В 2009 году в прокат выйдут «Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы», «Доспехи лоха», «Гарри Поттер и носки Дамблдора». По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока
Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.
Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
— Смотрите в кинотеатрах эротический фильм «Изгой» — 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге… я заснула на том же месте…
Вдохновленные успехом голливудского фильма «Spider-man» — «человек-паук», Киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «P*dar-man» — «человек-петух».
На очередном кинофестивале. — О, молодой человек, о чем ваш фильм? — Мой фильм о любви…— Женщины к женщине? — Нет.— Мужчины к мужчине? — Нет! — Юноши
Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:— Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?— Нет, что вы, у нас все нормально…— Тогда оплатите ложный вызов!
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм «Зона»!?
В фильме о похождениях Человека-паука были использованы крутейшие спецэффекты. Особенно запомнились большие мокрые сиськи.
Посмотрев по ТВ фильм «Кое-что о Марте», с нетерпением жду продолжения — фильма «Кое-что об Апреле».
Краткое содержание фильмов: Голливудских — Все выжили. Китайских — Все умерли. Французских — Всех вы*бали. Русских — Все пропили.
Что такое беременная женщина — это нафаршированная курица для Ганнибала.
— Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?— Да.— А какой у него любимый фильм?— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
В Голливуде решили снять ремейк фильма «Три танкиста и собака», в новой версии он называется: «Четыре территориальных представителя и один супервайзер.»
Собрались как-то режиссер, оператор и композитор снимать фильм. Композитор — глухой, оператор — слепой, а режиссер — таво, дурак дураком. Сняли значит фильм, и идет его презентация с
После появления на экранах второй части «Иронии судьбы», начал сниматься сериал «Ирония судьбы». Главного героя после бани по ошибке отправляют… во Владивосток… поездом.
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».
Японские кинематографисты, посмотрев сериал «Полиция Нью-Йорка», сняли свой — «Полиция Токио», в отечественном прокате — «Японский городовой».
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
— Почему в «Терминаторе-4» нет Шварценеггера?— Роботы решили захватить власть демократическим путем.
— Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!— Я.— Так вот иди и убери за собой!
Фильм «Беглец»: — … А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: «А стоит ли хотеть?». И он складывает
Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.— При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?— Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!— Ко-ля, а кто та-кие го-мо… Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!
— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
На юбилее режиссера:— Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
Снимается новый фильм «Молодые годы Брежнева». В главной роли Савелий Крамаров.
Герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок.— Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич.Сухов посмотрел на часы
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:— Как жаль, что мне не 15 лет.— Почему?— Дык меня бы на этот фильм не пустили.
Одна дама печально сообщает другой:— Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он
После женитьбы на Пугачевой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11…
— Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым
На шоу «Голос. Дети» Галкин интересуется у 5-летнего участника:— Ты считаешь, что мы с тобой коллеги?— Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
Мама и её маленький сын смотрят телевизор. Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит мальчику:— Смотри, если ты будешь продолжать всё время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив М. Галкина сидит новый русский — Колян. Галкин:— Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?Колян: — М-м, а можно звонок другу?Галкин:—
Максима Галкина спрашивают:— Что самое главное для вас в жизни?— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.
Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает: — А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна? — Да стареешь ты Максим, стареешь…