Анекдоты про Вовочку
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:— Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?— Как чем? — удивился Вовочка.— Живем по распорядку дня. Нам
Учительница спрашивает школьников:— Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?Вовочка тянет руку:— Широкая задница!— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!— Мы с папой
Вовочка:— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает
Мама будит Вовочку:— Вовочка, вставай, пора в школу!— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.— Вовочка, пора.— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.—
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.— А почему не «пять»?— А у нас было всего четыре урока.
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Вовочка приходит к отцу:— Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?— Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.
— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?— Учитель, Марья Ивановна!
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?— А, понял!
— Вовочка, что такое басня?— Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
Ну расскажи ты, Вовчка…— Ну есть такая страна — Ебипет…— Да не Ебипет, а Египет!— Ну да, и там живут ебиптяне…— Не ебиптяне, а египтяне!— Ага, и в
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: — Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: — Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:— Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:— Вовочка, почему ты не на уроке?— Учительница за отцом послала.— А где твой отец работает?— В ЦК.— Не надо, Вовочка,
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:— Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.— Не плачь, Вовочка,
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.— Да ну? А как же ты узнал их пол?— Две сидели на
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем
Возвращается из школы ученик.— Как же тебе не стыдно, Вовочка! Ты так плохо ведешь себя в школе! — говорит мать.— Ты хотя бы брал пример с отца.— Мама,
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:— Ой, Вовочка ты чи пидрос?— Сам ты дедушка чипидрос!
Вовочка в магазине:— У вас есть попугай, который владеет английским?— Нет, зато у нас есть дятел.— А чем он владеет?— Азбукой Морзе.
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.— Папа, а что они делают?Отец растерялся и отвечает:— Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается.
Вовочка дергает за плащ прохожего:— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?Тот хлопает себя по карманам:— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!— У меня нет, я просто
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:— А где же похоронены плохие люди?
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…
Учительница упрекает Вовочку:— Вовочка, ты опять опоздал в школу!— Учиться никогда не поздно!
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.Воспитательница:— Дети, кто это такой?Дети не знают. Воспитательница:— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:— Самый известный человек в мире
Учительница:— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?Маша:— В города!Миша:— В шашки!Вовочка:— В домино!Учительница:— А как?Вовочка:— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа
Учительница вызывает Вовочку к доске:— А я урок не выучил.— Садись, два.— Не ставьте, я петухом могу прокричать!Прокричал петухом:— Ну, это на тройку.— А я могу по потолку
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:— Женщина смотрит из окна…Машенька: — Единственное число.— А что, если три женщины смотрят из окна?Вовочка: — Это публичный
Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:— Бабушка, а откуда дети берутся?— А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:— Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.— Папа, что это такое?— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».— А чего они все трясутся?—
На уроке зоологии. Учитель:— Дети, у кого самые большие яйца?— У страуса!— Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты:— Просто она у слона никогда не видела.
Из разговора мальчишек:— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.— А у меня штаны брата, —
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:— За что тебе учитель поставил двойку?— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?Заводит ее у
Папа спрашивает Вовочку:— Как это мама догадалась, что ты не умывался?— Я забыл намочить мыло.
«Веселый будет Новый год», — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что,
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:— Дорогой, я бы хотела девочку.— Хорошо, будет тебе девочка.В комнату влетает Вовочка:— А мне —
Вовочка спрашивает папу:— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?— Нет, только твоя.
Вовочка спрашивает маму:— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.— А… теперь я понимаю, почему жених
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.
Вовочка:— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.— Ну, папа тебе задаст, когда узнает!— Папа уже знает, он висит на люстре!!!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:— Чем отличаются куст от преступника?Вовочка ответил:— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:— Мама! У нас учительница глупая!— Почему? — удивляется мама.— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс»
Учительница:— Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС». Вовочка:— Папа пошел к бл*дям.— А где же слово «ананас»?— А на нас с мамой х*й положил!
Вовочка — отцу:— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?— То же, что и ты.
— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него
Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились, мама (уже в
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:— Что с тобой?— Да вот не знаю что со мною — кровь идет…— А
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Вовочка (обиженно):— Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!
Воспитательница:— Вовочка, кем ты будешь?— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…— Почему же без углов?— Надоело очень!
К Вовочке домой приходит учительница.— Вовочка, позови своих родителей.— Не могу, они в ванной.— А скоро выйдут?— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.— Да? А как же дед наш? Курит, а
Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:— Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.— А зачем она тебе?— Она мне нужна как женщина.— А что такое?— В ваш туалет
Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: — Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:— А у нас теперь все есть!— Откуда ты знаешь?— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:— Ну как?— Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал:
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.— Я написал: пиши разборчиво!
Вовочка в школе спрашивает учительницу:— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?— С чего ты взял?— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:Вовочка — «Ну все, теперь меня точно убьют»Маша — «Ну теперь-то он
Темнеет. Отец кричит с балкона:— Вовочка, ты думаешь идти домой?— Думаю, — отвечает сын.— Ну и что?— Пап, дай мне еще подумать.
Ругаются Вовочка и Машенька:— Ты сорока.— А ты козел!— А ты сорока.— А ты идиот!Вмешивается учительница:— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:— Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал — я как мимо прохожу, всю руку отбила!Мама:— Это что! Он мне
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна.
На уроке географии в школе: — Вовочка, какая самая большая страна в мире? — Гондурас, Марья Ивановна. — А где он находится? — Везде.
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве
— Вовочка, ты это чем там занимаешься?— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!— Ну тогда повтори, то, что я рассказала.— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. — Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца!
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
Перед Новогодней елкой спрашивают детей — кто во что будет одет, кого будут изображать. Света: — У меня наряд белый — я буду снежинкой.Саша: — У меня будет
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: — Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! — Два часа мучились с
Вовочкина мама говорит мужу:— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!— Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?Вовочка отвечает:— Они все были наркоманы.Марья Ивановна:— Откуда ты это взял?!Вовочка:— Да вот, в учебнике
Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:— Кого ждешь — мальчика или девочку?— Да, лучше девочку.Рядом стоит
Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:— Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!Вовочка выходит к доске и читает:— Зима.
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до
Вовочка подходит к маме и спрашивает:— Мам, а откуда дети появляются?— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.На следующий день Вовочка приходит
В детском саду: — Вовочка! Кто твои родители? — Мой папа работает, а мама красивая!
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.— Я с ним не буду сидеть.— Почему?— У него баба в 1-м «А»!
Учительница говорит Вовочке:— Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться.Вовочка:— Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.— Вовочка, закажи для меня мороженое.— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.—
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:— Что случилось?— На меня напал вооруженный бандит!— О, Боже! И что он сделал?— Отнял домашнее задание.
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:— Молодец, Вовочка, ты просто молодец!— А что такое, Марь Иванна?— Ты всегда самым первым приходишь в школу.— Да это у