Анекдоты про Вовочку
Вовочка:— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак
На уроке Мария Ивановна спрашивает:— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:— Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка дедушке:— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Учитель:— Вовочка, как размножаются растения?— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю…
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.— Ха! Мама смотри — обезьяна!Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за
— Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!— Вовочка, заткнись!
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Утром жена обращается к мужу:— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?— Почему ты так решил, Вовочка?— А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»
Вовочка:— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
Преподаватель истории:— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…Вовочка:— Вот поэтому они и умерли.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.— Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.—
Учительница:— Дети, какой рост был у Ленина?Маша:— Метр семьдесят!— Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?Петя:— Метр семьдесят шесть!— Правильно, Петя, молодец! А какой рост
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
На уроке:— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.Петя:— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.Вовочка:— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
— Вовочка, когда у тебя день рождения?— 29 февраля.— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Учительница в школе:— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Поднимается Вовочка и говорит:—
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:— Что случилось?— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!—
Вовочка говорит:— А мои родители мультиков боятся — как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
На уроке естествознания учительница говорит ученикам:— Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?— Я думаю о наших
Маленький Вовочка спрашивает свою маму:— Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «…дорогая, я немного задержусь на работе…»
— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.— Какая?— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Вовочка подходит к однокласснице:— Маш, можно тебя использовать, как женщину?— Фу, какие у тебя пошлые мысли!— Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Учитель спрашивает Вовочку:— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?— Когда собака привязана.
Мать:— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!Вовочка:— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник,
— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?— Гинекологом.— Почему?— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Мама Вовочке:— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:— Ну, ты понял, за что тебе попало?!— Видишь, какой ты, — отвечает Вовочка. — Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за
Вовочка спрашивает маму:— Мам, откуда дети берутся?— Да я же тебе говорила — аист приносит.— Ну это понятно, а вот кто аиста тр*хает?
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.— А ты почему не пишешь?— Ожидаю секретаршу!
— Вовочка, ты что там делаешь?— Козу *бу!— Ну смотри, только не кури…
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?— Не помню, мамочка, но я был мячом.
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «-тся»:Вовочка:— Корова полезла на дерево.— А где же…— Ох и навернется же!
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?— Папу.— Почему?— Его никогда нет дома.
Учительница спрашивает:— Кто самый популярный человек?Вовочка тянет руку:— Майкл Джексон!!!— Садись, два!На следующий день:— Итак, дети, кто самый популярный человек?Вовочка:— Президент!!!— Садись, пять!Вовочка садится, достает под партой портрет
Мать Вовочки — учителю:— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
На уроке биологии:— Маша, как называется муж курицы?— Петух!— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?— Бык!— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?—
Урок русского языка:— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». Машенька тянет руку:— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.— Хорошо, — говорит учительница,
Вовочка учит урок: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…»— Мама, а разве Бог есть?— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Вовочка:— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.— И что же она ответила?—
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.— Что значит «маленькое»?— А на него приглашают тебя, меня и директора.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?— Звонок, папа.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.— Товарищ Сталин!— А кто твоя мать?— Советская Родина!— А кем ты хочешь стать?— Сиротой!
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.— Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:— Ты почему школу прогуливаешь?
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
— Мальчик, как тебя зовут?— Вова.— А кем хочешь быть?— Космонавтом.— А кто твои мама и папа?— Вова.
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:— Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!— Ну и что? Голос
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды
Мама Вовочки говорит папе что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.— Да как я ему объяснять-то буду?—
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:— Вовочка, где ты его взял?— У дедушки, —
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:—
Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. — Марь Ванна, а это кто? — вопит Вовочка. — Ну дык, Вовочка! Про кого мы все
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:— Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке:— Вольдемар,
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
В школе учительница:— Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом.Маша:— Небо определенно голубое.— Нет это не подходит, небо бывает серым.Катя:— Трава определенно зеленая.—
Вовочка спрашивает отца:— Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?— Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?— Бетонная стена.— Правильно. Но еще это может быть и
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?Руку поднимает Вовочка:— Потому что дама не знает, на
Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил.— Почему?— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:— И эти
Вовочка рассказывает соседу по парте:— Вчера отец меня два раза выпорол.— За что?— Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй,
Учитель:— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».— Ша!
— Ну, как твои дела в школе?— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?— Это мой отец.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
— Почему ты опоздал в школу?— Меня отец задержал.— Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:— Дядь, дай закурить!— Дам, если скажешь волшебное слово.— А в рог хочешь?!
В школе учитель:— Дети, что такое соблазн?— Это бананы, апельсины, — говорит один.— Жевачки, конфеты, — вторит другой.— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.—
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: — Да ты
Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:— Папа дома?— Да.Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:— Ты говоришь, что
На уроке биологии Марья Ивановна спрашивает:— Дети, у кого самые большие яйца?Миша:— У страуса.— Молодец!Аня:— У пингвина…— Ну может…Вовочка тянет руку.— Ну, а ты как думаешь Вовочка?Вовочка:— Самые
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки тр*хаются». Учительница возмущенно:— Вовочка, фу, как неудобно!— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
Учительница:— Вовочка, почему ты опять опоздал?Вовочка:— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Мать говорит Вовочке:— Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.— А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
Учительница: — Вовочка, не вертись.Вовочка: — Хочешь жить — умей вертеться.
Вовочка:— Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?— Кому бабушка, а кому и теща… Подай-ка, сынок, запасную обойму…
Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.— А как твоя фамилия?— Штирлиц.— Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?— Штирлиц!— Ну хватит играться! Как фамилия?!— ШТИРЛИЦ! Ну,
Вовочка:— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Вовочка спрашивает у Маши:— Маша, а ты горячая женщина?— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!— Нет, мама, с этого конца они
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?Вовочка:— Как Петрова с лестницы свалилась.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.— Вовочка, ты Пушкина знаешь?— Нет.— А Лермонтова знаешь?— Нет.— А Некрасова знаешь?— Нет.— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра
Учительница спрашивает на уроке биологии:— Дети, какого цвета бывают яйца?— Серые, белые.Вовочка:— Синие.— Вовочка, у кого ты их видел?— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Вовочка, вернувшись домой после уроков:— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.— Для самого узкого круга? Что это значит?— Будут только учитель и
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:— Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Учитель:— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?— Я тоже на это надеюсь.
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.— Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочку спрашивают:— Кто тебе нарисовал этого зайчика?— Папа.— А твоя мама умеет рисовать?— Нет, она только у себя на лице умеет.