Анекдоты про деньги
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Мужик: — Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. — Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. — А где он теперь? Открывает кошелек.— А вот он где.
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.— Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог
Что такое финансовый кризис в стране?Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит «Домен не оплачен».
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней ее — только квашеная капуста. Все труднее дать взятку в рублях.
— Кризис это хорошо, он улучшает экономику.— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал
У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
На заседании правительства.— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…— Вы абсолютно правы,
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработица, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Кризис — это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «*бать нельзя уволить». — Запятую поставь сама…
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то м*дак не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть…
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности. На вопрос: «Как дела?» они отвечают: «У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!!».
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.— А может дома сидят, безработные?..
Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. Мужик: — А еще есть какая-нибудь? Продавец: — Нет. Понимаете, в связи с кризисом
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
— Папа, а нас коснется финансовый кризис? — Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п*здец.
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Подчинённый — начальнику: — Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь… — И почему же? — Потому что вы
Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Мама: — Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.Дети: — Да скорей бы он наступил уже, этот
— Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Объявление: — Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Экзамен по экономике. Профессор: — Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года. Студент: — Все очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга
Объявление: — В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
— Кризис — это когда денег нет?— Кризис, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.
Бизнесмен — бомжу:— Кризис замучил!— Нет никакого кризиса — не изменилось же ничего!— Хорошо тебе!
— Нашего города кризис не коснулся!— Как это вам удалось?— А мы и до кризиса не работали.
Кризису посвящается: — Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах…
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
— Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!— Так в стране кризис!— Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».— Раз так, тогда тоже напишите «Производителей
— Что-то кошелек у меня мокрый.— Так кризис же.— Ну и что?!— Плакали твои денежки!
— Как жизнь?— Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья — с горя водку пьем…
— Кризис — хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась…
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
Страна будет в кризисном состоянии до тех пор, пока правительство не перестанет хвалиться своими достижениями и не начнет сознаваться в своих ошибках.
Друг спрашивает у банкира: — Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? — Спал как ребенок… — Что? Так крепко? — Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
— А у нас вчера была раздача слонов!— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!— Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю…
Вы находитесь за чертой бедности если: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3-4. Вы сами делаете майонез и
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?— Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же — повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах — тоска и неуверенность в будущем.
Экономический кризис помог понять многим женам преуспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с расчетом они промахнулись.
Главный герой 2008 года — финансовый кризис: — Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули — не машина? Чайный
Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:— Денег нет.Клиент:— Очень надо.Кассир:— Зачем?Клиент:— За квартиру заплатить.Кассир:— Оплатите переводом.Клиент:— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.Кассир:— У
— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься. — Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Дайте мне пол-литры водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
Американская и европейская экономики находятся в столь плачевном состоянии, что рубль опять рухнул к доллару и евро!
— Изя, новость слыхали: рубль упал?— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Министра экономразвития спросили:— Что влияет на курс рубля?Чиновник глубоко задумался.Журналист:— Простите, вы не заснули?— Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…