Анекдоты про деньги
Звонок в справочную сотового оператора:— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!— Расскажите подробнее, что случилось.— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю —
— Одолжи, друг, пять рублей.— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.— Совершенно верно, давай десятку!
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом. Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!..Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой
Больной жалуется врачу:— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?— Долги?
— Дай в долг десять рублей.— У меня только пять.— Давай пять, а пять будешь должен.
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На
Сын отцу:— Мне нужны пять тысяч злотых!— У меня нет.— Так одолжи у кого-нибудь.— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.— Но в ней же нет никаких денег!
Спрашивают человека:— Что бы ты сделал, если бы нашел миллион?— Долги бы отдал.— Ну а остальные?— А остальные подождут.
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.— Когда вы вернете долг?— Потерпите,
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Путин решит проблемы с экономикой.
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!— Неглубоко закапывают.
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛ*ДЬ?!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.Ну что ж, ждите доллар по 110.
«Не деньги красят человека, а человек деньги» — любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.
— За что сидишь?— Портреты рисовал…— Какие портреты?— Да в основном Франклина…
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?— Ста рублями! — ответил доллар.
— А какое у тебя основное хобби?— Я коллекционер.— А что ты коллекционируешь?— Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
— Россияне доверяют США?— Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.
— Как ты медленно считаешь деньги!— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
— Тебе что-нибудь привезти из Европы?— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
С появлением Евросоюза и ЕВРОНазвание «БРЮСЕЛЬСКАЯ КАПУСТА»Приобрело НОВЫЙ СМЫСЛ…
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
— Ты раньше, вроде, марки собирал? — Что ты, я уже давно на евро перешел.
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
— Видимо я достиг финансовой стабильности.— Это как?— Денег не было, нет и похоже не будет.
«Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».
Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Объявление по громкой связи в аэропорту: «Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку № 2!»
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
— Алло, это эксперт по криптовалютам?— Да.— А почему шепотом?— Я на алгебре.
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
— Как вы оцениваете свое финансовое состояние? — Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…
— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!— Всему виной было их отсутствие…
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
— Что для вас важнее — любовь или деньги?— Любовь, конечно!— А что вы любите?— Деньги.
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.
В магазине:— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!— Я художник, я так вижу!
Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
— Как у тебя с деньгами?— Ким Кардашьян.— Так же много, как у нее?— Нет, большая жопа.
Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:— С этой чертовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.— Да мне хотя бы на еду.
Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Вот говорят — «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Ученым экспериментальным путем удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.Шучу конечно, тепла не надо.
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.Проблема найти на нее деньги.
Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.
Лучшее, что могут дать деньги — это возможность не думать о них постоянно.
В магазине.— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?— Да.— Что?— Где они.
— Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни!— Это говорит о том, что у них тупо нет денег
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
— Я бросил курить!— Молодец! Здоровье бережешь?— Нет. Денег на пиво не хватает!
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, — ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых
— Не можешь деньгами выручить?— Да разве деньги могут выручить? Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!— Ну ты же бумажник носишь.