Анекдоты про деньги
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
Немножко о банках:Муж — беспроцентный кредитЖена — аккредитивДети — не ликвидные активыТеща — долги прошлых летТесть — револьверный кредитЛюбовница — внебюджетный фондЖизнь — амортизацияРодители — налоговые льготы
Один банковский работник звонит другому:— Привет, старик, как дела?— Хорошо.— Ой, извините, не туда попал…
Встреча двух старых знакомых:— Молодец! Огурцом выглядишь!— Еще бы! Я же в банке работаю!
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф
Встречаются два друга и один спрашивает другого: — У тебя есть счет в банке? — Есть! — отвечает другой, — но не в мою пользу…
«Мефистофель-Банк» принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:— Идиот, выпиши мне чековую книжку.Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на
В кабинет директора банка входит уборщица.— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.—
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот
— Как пользоваться автоматом для получения денег?— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
В пивной беседуют банковские служащие:— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и
— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.— Да, — отвечает он.— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!— О нет! Я с
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!
В супермаркете: — А это что тут у вас замороженное лежит? — Цены на сахар и растительное масло…
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?Вот и я не заметил…
Сотрудник магазина «Эльдорадо» достал в октябре куртку и нашел там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
— Нужно жить по принципу: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».— Слышь, философ, ты цены на продукты видел?
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.
Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская…
— Папа! А что значит «красная цена» на ценнике?— Красный — цвет опасности. Это значит «будьте осторожны — перед вами подозрительно дешевый продукт».
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Зашел в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошел взял Жигулевское.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Зашел в рыбный магазин, посмотрел на цены и понял, что золотая рыбка это уже не сказка, а быль.
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
— Доктор, у меня с памятью плохо.— Давайте в долг, тренируйте память!
— Дай сотню взаймы.— После возвращения из Парижа.— Ты едешь во Францию?— И не думаю.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
Встречаются два друга:— Как жизнь?— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
— Одолжи 10т до зарплаты.— Боюсь будет, как в прошлой раз.— А как было в прошлый раз?— Я отказал.
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.— А как ты их узнал, записал номер?— Мне что, делать нечего?
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит — ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает — чтобы ты, сука, сдох.
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном
На собеседовании в коллекторской фирме:— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?— Видите ли, я не люблю людей.— Достаточно, вы приняты.
Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.
— Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…— Да никто тебя не посадит.— Хоть ты меня обнадежил!— Просто убьют, да и
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней,
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
— Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…— Не надо, я уже ее оплакал.
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?— Помню.— Можешь еще раз так дать?
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»
Как стать плохим человеком. Инструкция:1. Дать денег взаймы.2. Долго ждать.3. Спросить, когда отдадут.Готово. Вы — говно.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.— И на том спасибо.— За что спасибо?— За то, что не взял сто.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
— Привет!— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.— Ну и иди нах*й!
— Когда же вы отдадите мне долг?— Я не знал, что вы настолько любопытны!
— У тебя есть долги?— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.— Так ты же не женат?!— Так я не за себя и отдаю.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
— Прикинь, Саня, мой дед был греком. — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это,
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
— Ты чего такой грустный?— Да так, один мужик денег должен…— Так у тебя что, координат его нет?— Координаты-то есть — ракеты нет…
Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…— Блин! В долгах, как в шелках.
Приходит мужик к должнику:— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: — Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.— А если не вышлет?— Тогда поедем к нему…
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Мужик приходит к приятелю и говорит: — Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. — Знаю я, зачем ты пришел. Денег в
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал? — Ну конечно помню. — Все, списывай. — Почему? — Твоя жена от меня второго ребенка ждет.