Анекдоты про еду и напитки

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?— Это папа из туалета.

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Холодец — это мясной янтарь.

Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

— Ваше хобби?— Кулинария.— Готовите?— Жру.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…— Молекулярная кулинария? — спросите вы.— Лень нож мыть, — отвечу я.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…

Два соседа встретились у парадной:— Здорово! Откуда ты?— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.— Хех… я как-то такую курочку тоже купил,

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

Если модное выражение «Ты то, что ты ешь!» верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.

Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

— Дорогая, так вкусно! А что это было?— Расстегай.— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

— Ну, это ты точно есть не будешь.— Что, так невкусно?— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…

— Ты кем работаешь?— Я нутрициолог.— Нутрий разводишь, что ли?— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.— А, значит людей разводишь.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

Готовить полуфабрикаты очень просто:1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет2. Думаешь3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Нет такого понятия «переел».Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».

— Заправляете оливье майонезом или сметаной?— Мезимом.

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

Две стадии моей жизни:1. Надо было поесть.2. Блин, не надо было столько есть.

— Привет, что делаешь?— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.— Жрешь?— Жру.

Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

— Наркотической зависимостью страдаете?— Я чебурекозависимый, это считается?

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?

Нельзя сказать, что не умеешь готовить, если можешь яйца приготовить не только вкрутую но и всмятку, а пельмени — и сварить, и потушить, и пожарить.

Пишут, что пальмовое масло безвредно.С этим можно согласиться.При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

— Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?— А как вы догадались?

Гурман — это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

— Ну, как тебе рыба, запеченная в фольге?— Блестяще!

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.

— Че-то пожрать захотелось.— В 4 часа утра?!— Главное — не после шести…

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

Поесть, я люблю тебя!

— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.— Я знаю.

Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

— Почему сладкого много есть нельзя?— Потому что быстро закончится.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.Как только нужно сварить макароны или рис — у

Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.Но я

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?— Очень просто — берешь, не умеешь…

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».