Анекдоты про еду и напитки

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?— Это для меня больше не актуально.Пауза. Удивленный вопрос:— Вы

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?— Нет. В нем много антибиотиков…

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.— Как же ты так умудрился-то?—

Рецепт ленивых голубцов:1. Иди спать…

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…— Почему это?— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

— Знаешь правило трех коктейлей?— Больше трех не пить?— После третьего не считать!

Внимание! Новый развод на доверии!Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось,

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.— Хватит называть ночь черным днем.

— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, — со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. — Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди —

Эклер — это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном».

— Почему не спишь опять в два часа ночи?— Не романтику этого не понять… Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном…— Жрешь?— Жру…

Цветные мелки такие же как M&Ms. На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс —

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!

Алкогольный коктейль «Золотая рыбка»: выпьешь — начнешь исполнять чужие желания.

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Вчера завтракала «курицей по-корейски». Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придает блюду смысл.

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.

— Какое у тебя хобби?— Еда.— Готовишь?— Ем.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?— Это булгур.— Что?— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.— Что?— Булгур, булгур!— У меня такое чувство, будто

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Остров — это часть суши, окруженная водой.Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

— *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!

— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!— Да, я люблю здоровую пищу.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.— О боже! Ты отравился?!— Да нет, пронесло!

— Чем жареное яйцо отличается от вареного? — После вареного не надо мыть сковородку

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…

— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

— Поставь халву в холодильник. — Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе. — Если оставить ее на столе, она испарится.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Текила: лизнул — выпил — куснул.Мартини: заказал — выпила — дала.Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.Дорогое французское

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный…

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. — И чего? — За молоком пошла… В Вологду!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»? — Какой-какой коньяк? — Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!—

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Рожденный пить виски, водку пить не может.

Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:— Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Продукты-мутанты: колбасало, бананасы и огурецкие орехи.

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

— Есть что пожрать? — Есть — морская капуста. — Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет…

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?— Текилой.— А блюда немецкой кухни? — Пивом.— А блюда итальянской кухни? — Вином. — А русскую кухню?— А русскую кухню не

Еда была безвкусной как поцелуи импотента.

Я лук — покушал и ПУК.А я мак — покушал и КАК.Я огурец — всем девчонкам конец.А я томат — яичкам брат.А я морковка — даже неловко.Перед Вами,

Кухни народов мира.Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь,

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать «Бейлиз».

Диетическая еда — это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

Кухня. На плите — борщ и картошка. На столе — прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.Картошка:— Какой ужас!…Борщ:— Ничего. Все там будем.

— Я пила Мартини с Толиком!

Курица не птица, курица это еда такая…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

О коктейлях:Кровавая Мери — водка с томатным соком.Белый медведь — водка с молоком.Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.Белое безмолвие — спирт со сметаной.

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

Аппетит приходит вовремя, а вот еда — опять задержалась!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.Выходит американец: — Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и член увеличивается в

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку «Grey Goose» — это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: — Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: — Ни фига себе!

Один мужик — другому: — Вот скажи, никак не пойму одну вещь… — Какую? — Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел

Как я ем я глух и нем, хитер, и быстр и дьявольски умен…

— Из чего сделано это блюдо? — Из обезьяньих яиц, мадам. — А что, обезьяны несут яйца!?…

Обожаю селедочку с зеленым лучком. Это любимая еда интеллектуалов!

Когда я ем — я глух и нем… слеп… и беспомощен.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Надпись на пачке: «Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала».

— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!